Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
— Угу!
— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
— Да никак... Третий день не разговариваем.
— Что случилось? Когда поругаться-то успели?
— Сразу после ЗАГСа.
— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
— Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам
смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие — в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это
будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
— Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф — 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
— Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
— Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и
я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо
под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной
смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с
унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах
четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,
меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не
произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,
когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне
обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
— В пизде, — ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к
тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что
тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку
нет никакой возможности.
— Суууки, — взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, — немедленно нашлась бабушка.
— А лапти у нас не завлялоьс? — грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,
точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное
количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых
близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их
растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не
накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все
смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины
бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо
закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на
полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к
ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но
и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив
супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла
поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно
поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,
подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили
взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить
еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, — громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –
аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти
в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем
на 10 метров опасно для здоровья.
— Знаешь, ее наверное надо увозить, — сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
— А давай еще выжрем, — немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это
все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, — сообщает мне пьяненький муж, — и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
— Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, — незамедлительно
отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
— А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
— Я его порву в клочки и съем, — сообщаю ему я, и трагически закатывая
глаза добавляю, — Я тут подумала, наш брак – ошибка.
— Я тоже подумал, что я вляпался, — немедленно отвечает мне насупивший
брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
— Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое
осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не
вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То
есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
— У меня даже на жопе кровоподтек, — расстроилась я. – Ты что, мне
пендаля, что ли отвесил?
— Нет, — вздохнул он, — это когда ты мне в голову целилась,
подскользнулась и упала на угол шкафа.
— Правда что ли? — изумилась я.
— Ага, — вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
— Уффф, ты все-таки его не съела, — облегченно вздохнул муж.
— Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно
отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет
что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
14.02.2006 | 17:13
Как выходят замуж феминистки
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные
для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла
этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за
стол — пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я
поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если
я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила
своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее
выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что
готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее
сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь
плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда
не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в
Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об
Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что
думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело — заводить или не заводить ребенка, и
его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но
только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,
что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все
нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила — он с радостью
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.
— — -
Ах, эта свадьба.... (продолжение)
Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей
старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого
свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая,
выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между
клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по
поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную
роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к
исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....
Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре,
возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по
бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые,
симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на
лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади
притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели:
после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми
голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо.
Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени.
Рррромантика.: ) И стоит 100 рублей всего, недорого...
Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал
и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил
их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый.
Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный
муж нервничал еще (хотя че уж там — поздно), то ли голубь ему попался
резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот
начал опорожняться на костюм молодого. Говорят — хорошо, что коровы не
летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась
вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без
команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.
Ой, че пишу-то...: ) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги
присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого,
оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а
жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту
байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее
как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей
обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским
отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).
Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно
быть 7) по прежней программе — остановились, выпили, закусили, молодой
молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к
тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что
усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого
сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче,
на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед,
он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в
довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.
Поехали к лосю. Лось — это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового
памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных.
Одно из коронных развлечений молодых в этом месте — забрасывать букеты
сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось
приобрел довольно придурочный вид — мощные рога, метра полтора в разлете
и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.
Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много
накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку
отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся
второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был
вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный
клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося
свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три,
а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели
сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся
куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру
объявился, на банкете, сволочь....
Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех.
Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть.
Кому? Ему.: ( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под
грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему
— не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты — знакомые) на
могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий,
выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и
повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее
поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в
лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой
за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает,
и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15,
блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая — полметра влево-
вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет
его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче,
когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился
добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица,
схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к
юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не
дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.
Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет
героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха
послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался,
невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый
какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели
пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй
раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили,
закусили, поехали...
Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина,
на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал
браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько
заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все,
включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге
легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со
стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней
руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого,
обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши,
они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что
открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике,
но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была.: )
Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все
его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по
их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно,
что всем кагалом искали минут 20.
Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток
на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже.
Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать,
что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на
диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но
представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то
вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка
тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и
хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.
Доехали благополучно.: ) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них
такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с
хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....
Зы To be continued? may be.: ))))))))))
Мангуст
Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет— все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой— семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:
Утверждено:_
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения
Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»
1. Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2. Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»— далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3. Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4. Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а) Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б) Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в) Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5. Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н
Жених с невестой были в восторге...
Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й,
фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской
из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли
паспорта, кольца, — хотя бывает и такое, — и т. д. !!!! ", -они едут в
ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен
деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят
что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью
подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они
ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты
попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").
Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето
так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части
свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в
парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих
поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из
них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации
жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,
ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.
Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в
одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей
фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к
гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й,
половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто
пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там
сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.
Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании
едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу
показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и
начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает
фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они
обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут
происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут
при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня
трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –
тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,
сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти
не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить
кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,
а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые
находчивые писдят потихоньку со стола хавку.
И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на
еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает
издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с
нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо
в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные
художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой
проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так
несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,
потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,
тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,
присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,
воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки
дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с
радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие
знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и
скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.
Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе
поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии
такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много
говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или
"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые
читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От
круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские
понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни
копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе
же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя
Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После
тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.
Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"
фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,
пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели
бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).
Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х
лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе
равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей
пришел с парой, а второй нет, то онона считает себя самыймой
несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с
наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них
смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.
И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,
если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада
тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы
с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка
Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от
фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые
исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,
тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в
большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто
видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное
оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.
ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" — это не
операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не
отгадали! Лана, вернемся к гостям.
Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то
как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах
не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие
глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная
попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев
добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди
съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2
горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые
решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.
Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь
выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка
положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и
пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости
смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный
торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают
что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они
наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как
только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей
купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно
напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами
на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.
Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем
гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что
поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье
невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное
добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,
понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето
внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??
У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.
Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся
обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются
пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для
себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что
в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
Учительница моей дочки вышла наконец замуж! На радостях она пригласила весь свой первый класс (а в Голландии это 4-летние дети. Некоторые еще плохо разговаривают) на свою свадьбу. Жених, как предмет особой гордости, был представлен всей школе заранее — и то сказать, высоченный красавец-блондин по имени Роберт, правда, нордически холодновато-сдержанный. Но его можно понять — попробуйте вести себя раскованно, когда вас всей школе, как трофей, предъявляют.
На самой свадьбе, крайне многолюдной (еще бы, уйма первоклашек с родителями и учителями), бедного Роберта совсем парализовало от смущения. Теперь наши первоклашки всем рассказывают, что их учительница вышла замуж за РОБОТА.
Букет невесты.
Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята — менеджеры среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая европейская атмосфера. Но поразило не это.
Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.
Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста — перед ними.
Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной из девиц.
Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!
"Собирать камни" в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.
И второй раз забросила невеста букет в массы.
И вновь никто из девушек не шелохнулся.
Это было феерично. Помню сильно смеялся.
Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.
На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.
Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.
Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто свадьба была неправильная?
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному