Одна из столичных академий, ныне — Универ. 4 года назад. Я — пятикурсник -
сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо
сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже
сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной
прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив
открытой двери в соседнюю комнату.

И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс.
И спрашивает:
— Слушай, это кафедра ИСУ?
Я:
— Ну да, типа того.
— Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег?
Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно
как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает).
Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный,
поэтому немного не в понятках, что говорить — нехорошо ведь при нем
упоминать такие вещи.
— Ну... А что за препод-то?
— Да у нас он ведет сисанал (системный анализ — прим. ред.). Я узнать
хотел, будет ли лекция.
— Ээээээ...
Я еще не придумал, что говорить-то — все пока сходится на Александре
Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от
проверки работ и повернул голову в нашу сторону.
— Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно?
— А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он)
— Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над
ним прикалываемся постоянно.
Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена),
который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому
моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с
ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной.
— Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и
лекция, наверное, будет.
— Жаль... Лучше бы он там еще повалялся.
Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной
комнаты и выдает:
— Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да?
Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его
спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это
сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью
белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог,
падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев
из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что
за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.

P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году
будет.

Вопрос к Медведеву.
— Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
— Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
— Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
— Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

— Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
— Успокойся, в 2012 году конец света.
— Хоть это радует.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки? — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага! А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе по СНГ?
— Да. Но русалки?!..
— Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.
Приходит бельгиец в Туристическое агенство.
"Хочу летом на остров, — говорит, — какие у вас в наличии острова имеются?"
— Пожалуйста. Выбор большой. Вот — Япония?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Мадагаскар?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Британия?
— А это где такое? По телевизору не смотрела.
— Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
— Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел — англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона — совсем не понравилось.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила — рыба все-таки...

Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши ! — и прыгает с моста...

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Надпись на гораже, указывающая за гараж:
"Истина где-то там..."

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
— Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
— Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! "

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
— Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: — Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог? — обратился он к вождю.
—Велосипед... мой...

Собрал бог 3 президентов: Кучму, Путина и Лукашенко. И говорит им: "Я вас как президентов признаю, но только завтра будет конец света, так что сообщите своему народу это более деликатнее..."
Кучма собрал всех и сказал: «Всё самостийна Украина — завтра конец света — все в панике».
Путин: «Буду краток — завтра конец света — все в панике».
Лукашенко: «Народ у меня для вас две новости одна хорошая, а вторая очень хорошая. Итак хорошая: сам бог сегодня признал меня президентом, а очень хорошая: то что я буду президентом до конца света...»

Американские туристы плывут в гондоле.
— Это Рим или Венеция? — спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
— Сегодня четверг, — говорит он, — в таком случае это Венеция.