Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

Два грузина моются в бане,вдруг у одного падает на пол мыло.Пару минут они молча смотрят друг на друга,потом один восклицает:-П...ц!Помылись ,называется!

Другой вариант
Таже ситуёвина,один говорит:
-Ну чё,по разу подняли и по домам?

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 19 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
— Сука, еще раз увижу, убью.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

— Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Место событий — г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан.
Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения.
Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче
все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного
круглого сосуда листочек с фамилией:
— Самсонов…??? — Тишина. — Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не
получилось у человека прийти. Есть шанс у других, — говорит с улыбкой.
Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков.
— Нечипуренко. Есть у нас такой?
Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую
фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи
одесситов. Пауза:
— Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…
А с виду приличный был человек: ).

Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.

Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за невыполненную работу. Работница:
— Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
— У меня нет нервных клеток!
— А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
— Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
— У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.

— Привет, Фима! Как поживаешь?
— Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
— И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
— Не выйдет.
— А шо так? Денег нет?
— Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную
iХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции
разработчиков Apple:
— Вот, iPad себе еще один прикупил.
— "Второй"?
— Нет, "первый"
(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и
"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)
— Нафига он тебе?
— От жадности купил.
— ????
(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько
сотен зеленых денег)
— Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Мать говорит дочери:
— Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
— Но, мама, я уже не ребенок!
— Собственно, поэтому я и прошу.