Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи — главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!

Грузин.Подошел к девушке и грит:
-Дэвушка,у вас на жопэ мух.
Девушка:
-А че,ибёт?
-Да нэ,просто сидит...

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
— Дядя Вова дайте мне порулить
— Нет! — твердо отвечает Путин.
— Ну пожалуйста! — канючит мальчик.
— А ну пошел на х... отсюда! — кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
— В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
— Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку...
В последний раз это было так.
Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши
студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче
капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея
"момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в
Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на
третий... Только листы наклеивались один на один...
На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный
Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала
картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой
дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду
революции в Гондурасе.
На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят
нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов -
"Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д.
Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других
деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной
ситуации решение — более на картошку студентов не посылать.

Один знакомый студент часто повторяет, сам, кстати, там и учится:
У студентов ФТК
Вместо девушки — рука!

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
— Кстати, коллега, какое сегодня число?
— 27 марта, а что?
— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех — шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
— Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

Приехал Чапаев после учебы в Европе к себе в деревню. Там Петька его и спрашивает:
— Какие науки изучали Иван Васильевич

Холодный пот со лба утер ты,
Ножом сдирая зверя шкуру,
Ночной беглец, охотник тертый...
Да в зоопарк забредший сдуру!

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

— ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
— Буду краток. Медвед — официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.

Увольняется старый начальник с достаточно хорошего места, собирает вещи и на последний день приходит тот, кто его будет замещать, познакомились, рассказал ему все и напоследок передает ему три конверта:
- Слушай, если будет трудно, то открывай первый конверт, если будет очень трудно, то второй, а если прям совсем жопа полная, то открывай уже третий. Поблагодарил новый начальник его, работает. Месяц отработал, чувствует, что жопа какая, вспомнил он про конверты, открывает первый, а там написано: вали все на старого начальника! Так и поступил, все дела наладились, работает дальше. Снова через какое-то время наступает жопа, решил открыть еще один конверт - смотрит, а там написано: вали все на старых сотрудников, которых распустил старый начальник. Ну собственно так и сделал, все дальше опять хорошо, сидит работает спокойно себе, но снова проблемы, да такие, что прям ппц невозможно, решил открыть последний конверт, открывает, а там написано: "Ну всё, готовь три конверта!".

Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
— Почему с индюком на Красной площади?
— Что привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Ну, ты, мужик, загнул. Голубь — птица мира.
— Слушай, братуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

Женщина возвращается с курорта. Сидит в самолёте и, утопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим разочарованием говорит своим коленкам:
— Ну, вот вы и вместе!!!