— Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое "мытьвы"?

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
— Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
— Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
— Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, по-путно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.
Тут то и началось , все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:
Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5, 5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.
Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….
Говорю а не слишком много получилось ? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.
Хорошо, что звонок прозвучал.

Иномарка:
— Едет хорошо...
Отечественное авто:
— Хорошо — если едет...

— Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
— Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот , который находит асфальт.

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

В военкомате врач и пациенты:
— Хочешь служить в армии?
— Нет.
— Трижды семь?
— Много.
— Годен, следующий.
— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откройте рот.
— А-а-а.
— Закройте. А-а-а! Откройте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следующий.
— Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
— На что жалуетесь?
— Кто здесь?
— Никого.
— А с кем я разговариваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойду?
— Идите. Годен. Следующий.
— Я в армии служить не буду.
— Кто это вам сказал?
— Не согласен я!
— Так, так очень интересно, продолжайте.
— В армии дедовщина — это унизительно.
— На пол!
— Что???
— На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Годен, свободен,
следующий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п...
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следующий
— Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
— На что жалуетесь?
— Молчать!
— Травмы головы были?
— Три наряда вне очереди!
— Годен.
— Есть!
— Следующий.
— На что жалуетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
— Нет, это я доктор.
— Нет, я!
— Нет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следующий.

Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...
И оно всегда сбывается...
А желание моё всегда одно: чтобы эта чёртова звезда не трахнулась мне на голову!

В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.
А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.
Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.
Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро.
"А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогдаза счет заведения"
Так с этой бумажкой и ходил дня трии домой с ней вернулся))

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

Сидят двое, один постоянно зевает. Второй говорит:— Смотри, муха залетит!— Не, не залетит. Мухи от людей не залетают, ДНК-то разные.

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.