— Дайте мне медаль "Герой советского союза"
— За что?
— Я на четвереньках из Питера до Москвы полз
— Ну, и что?
— Дак Мересьеву дали...
— Дык то война
— Тогда дайте 50 рублей
— Зачем?
— Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил..

Два приятеля:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись...

Говорить "дурак" — неполиткорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Сергей Федоров — Анне Курниковой:
— Аня, ты вчера сказала, что выиграла первый приз в Ки-Бискейне. А сегодня я из газет узнал, что ты проиграла в финале.
— Верно. Однако я говорила правду. Это был действительно первый приз, который я выиграла в жизни.

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

— Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я ``осел``...
— Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

Вовочка вырос и стал директором школы...
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца

— А ты знаешь, что прополис — это пчелиное говно?
— Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Герасим утопил Му-Му. На берегу сидел
мужик. Увидел это безобразие, прыгнул
в воду и вытащил Му-Му. Та откашлялась
и говорит:
— Спасибо, мужик.
— Ух ты: говорящая собака!
— Ух ты: говорящий мужик!!!

— Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
— Картошка и огурцы с помидорами.

— Как будет по-английски "окрошка"?
— "Oh,bаbу"

Мужчина сидит на стуле спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка смотрит в ладонь.
Гадалка: Вижу, нелегкая у тебя судьба – водителем маршрутки работаешь.
Водитель: Это понятно – за проезд у вас что?

Купил поп калькулятор (научно-технический прогресс однако). Приходит к нему женщина:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 30
— Сколько раз согрешила
— 10
— (30/10=3) 3 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девушка:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 20
— Сколько раз согрешила
— 5
— (20/5=4) 4 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девочка
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 15
— Сколько раз согрешила
— Полтора
— (15/1.5=...) Дочь моя иди до##%@, а то такая дробь получается...