— сынок, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить.
— аааа, а я думал, что вы немые!!!!

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
— Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
— Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
— Мама, мама! Я пописал!...
Пауза...
— И папа тоже!
...
Пассажиры не засыпали долго.

В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране,
мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни
рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же
день с разницей в несколько лет.

Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для
нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников
жизни.
Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями
ухохатывались все – и дети, и взрослые.

Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента,
который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю
Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи,
студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую
соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или
в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент
так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть.
Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в
мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании
дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость
ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете
так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда
дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент
дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно
изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели
дружно хохотали.

Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы
в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И
вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в
шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из
нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в
глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в
комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом
подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.

Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и
праздничным.

И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно
поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю
Касимова.
— А где он работает? – спросил меня Миша.
— Да, где-то на геофаке МГУ.
Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал:
-А ты знаешь, что он мой декан…

Да-а, вот какие бывают деканы!

С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на
другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов
работает на геофаке МГУ…

Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля
все еще там работает, передайте привет!

Игорь (igor@levitski.com)

История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я.
Дело было в сессию, а сессия для заочников — всегда приятная
возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи
будней, от семьи, детей и т.п.
Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.
Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу
обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев
жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные
прибамбасаы в этом духе.
В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия
и дружные старички — студенты "принимали на грудь". Лариса в этот
раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш
герой — Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный
парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил,
а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли
он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей,
"всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских
словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло
за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел
недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой"
фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал,
думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во
всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже
лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга
Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла
ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего
ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат
с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним
из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку
"в работу" своему сотруднику и укатил домой.
На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут
почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные
буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и
не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью
в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.
То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины — умницы представить
себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом
случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен.
Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после
невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани
распада.
Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся
контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

ДЕВУШКА ИЗ ВЫСШЕГО ОБЩЕСТВА

— Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, — послышался в трубке почти
забытый голос бывшего босса. — А кроме того... — голос споткнулся, — мне
нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а?
Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача
на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с
дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был
спасти я.
Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в
ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы
многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она.
Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью
квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал
кто-нибудь из родителей. Одним словом — маменькина дочка. Мечта всех
мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка".
Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но
обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В
кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по
отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали
по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать
жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне.
Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер
предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", -
подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.

Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по
нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под
расписку выдала мне Зайку — в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке
и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть
чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне
были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с
Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным.
— Игорюша, доверяю вам, как самой себе, — заверила меня мама на
прощание.
Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать
его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями.
— Уважаю я твою мать, — больше для поддержания собственной храбрости
сказал я Зайке возле лифта.
— Твою мать! — как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза
цвета гнилой вишни.
На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное,
полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все
было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка
доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб -
то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не
заставили себя ждать.
Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше
и ждали нас.
— Даме водки или вина? — пошутил (для Зайки специально взяли бутылку
шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось,
оказалась неудачной.
— Ой, даже не знаю, — неожиданно выдала Зайка. — Что то спиртное, что
это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше
водки...
Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать
"Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула
рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать
меню.
Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось
достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для
непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый
стакан огненной воды и в два присеста осушила его...
Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с
водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка
тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали
нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась
голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами
сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой.
— А, так все-таки шампанского? — попытался я сгладить конфуз. — Дай мне,
помогу.
Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом
уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у
здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего.
— Он хороший, — сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А
затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб.
— Зайка! — взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. — А
ну-ка марш на место! Я все маме расскажу!
На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но
хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она,
обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма
двусмысленным содержанием:
— Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок...
Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются
прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало
нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку
по худенькой спинке.
Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три
шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг
его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика,
вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически
невозможно. Поэтому я начал переговоры.
— Мне бы девушку... — попросил я ласково.
— Братан, не переживай, — осклабился детина. — Все путем. Я снимаю ее на
всю ночь.
Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет
того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и
ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме,
что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол,
маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее — ваша доля...
— Братан, — сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), -
я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. -
И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь
эту – ищи замену...
— Ты только никуда не уходи, — выдал я и затравленно оглянулся по
сторонам.
Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот
вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары
чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу
мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в
рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях.
Я бросился вниз и заметался по холлу.
— Туалет там, — показали охранники.
— Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? — завопил я.
— Эко, братан, тебя прихватило, — посочувствовал один из парней.
— Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша — мою душу, — застонал я. –
Телефон, дайте мне телефон!
Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств — так, кажется, это
сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры — он уже спал.
Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив
адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда
ехать.
— Так там же это, как бы сказать... — удивился шофер.
— Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! — огрызнулся я. — Ты ехай, Леня,
ехай!
"Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех
девиц: беленькую, черненькую и — на всякий случай, о вкусах, как
известно, не спорят — самую противную и погнал их к выходу.
— Заводной, — услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот.
Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды.
Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече,
язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит.
— Господи, только бы он не ушел! — молил я всю дорогу.
Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он
сдержал слово.
— А ну, пошла! — рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен.
Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил
на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом
в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за
весь вечер. Зайке сразу полегчало.
— Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, — посоветовали
дежурившие возле ресторана извозчики.
— Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, — застонал я.
Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине
стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки.
Дверь захлопнулась.
Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все.
Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две
штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми
опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки
и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал — шарм.
И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий
спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на
свете, я отвечу:
– Я никогда, слышите — никогда, не пойду служить в полицию нравов!

Игорь Ягупов.

Одну очень известную актрису спросили: — Сколько у вас было романов?
Та отвечает: — Один.
— Как, всего один?!
— Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!

У одного моего деда слега сросшиеся брови, но грудь совсем без волос. У другого деда очень волосатая грудь, но абсолютно не сросшиеся брови.
Угадайте, у кого сочная монобровь и джунгли на груди?

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 рублей!
— А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой,
олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и
соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на
хитрость — оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см — как раз
меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть — а
соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался
студентам!

Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
— Тебе зачёт по начерталке поставили.
— Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
— И не поставлю.

Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее..
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))

200 грамм.

Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой
крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.

Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для
одежды — все это напоминало бывшую комнату пыток.

И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали — ДАЮ
ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ — испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".

Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных
бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст
"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается
его лечение и будет ли он ваще жить.

Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу — Грачи прилетели.

Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных
колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.

В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все
дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда
был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу — ДЭВУШКА!
(улыбнувшись при этом вот так
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.

День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали — Я ТОЖЕ С
ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным
видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив
приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.

ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул — іК!!! Хватая ртом воздух
как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ — сказала Галка
подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку
зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то
вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ
НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! — сказала Галка, закончив свой тест. Герра
наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ
БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?
И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,
только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ
ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????
УСПЕЕШЬ ЕЩЕ— ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом — ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..
хуеть.. вторило ей эхо.

НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив
свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив
свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ
ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!
РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ — прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на
соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? — спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ
НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще
сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ
ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему
Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))

Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута
молчания.

Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,
видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь
всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,
говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела
на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить
Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом
мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я
ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более
заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..
только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..
ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА — выпалила Галка (отбивая музыку Алисы
своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню — Люди мира,
на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон.....
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и
поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове
"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.

Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на
занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.

Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не
+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......
типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за
предалами больницы!!!

Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже
вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..
золотые руки были у парня.......

Grigor

Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? »... . И тут я обычно просыпаюсь.

Происходило это в начале 70-х, когда я учился в теперь уже
несуществующем Электромеханическом техникуме имени Л. Б. Красина г.
Москва (Б. Грузинская д.13, группа Э4-69, привет однокашникам) курить
разрешалось на первом этаже под лестницей и на втором в туалете. Туалет
выглядел следующим образом: общий писуар и если не ошибаюсь 4-е кабинки
с унитазами, с дверями полностью скрывающими посетителя. Преподавал в то
время сопромат и термех Чернов Абрам Моисеевич (фамилия 2-го препода по
этому же предмету была Лимонад!) среднего возраста мощной комплекции.
Так вот этого Чернова боялись все студенты как огня (Дочь свою даже
выгнал из техникума свол...) и был у него один студент по фамилии
Мухутдинов, маленький, щупленький (правда занимался боксом в весе "мухи"
точнее "пера"). Все это пре..., а теперь амбула.
Заходит в туалет Муха там стоит студент курит, Муха спрашивает, что
куришь? С— "Памир"(нищий в горах если кто помнит 10 копеек пачка) М— а ты
знаешь как расшифровывается "Памир"? С— нет. М— Пидарас Абрам Моисеевич
Ищет Работу, студент чуть ли не в писуаре. В этот момент открывается
дверь кабинки и оттуда выходит Абрам Моисеевич, молча хватает Муху за
ухо, не отрывает от пола, немая сцена по Гоголю.
P.S. Муха техникум закончил, несмотря на Абрама.

Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать”
в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколько
там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в
лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей
Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не
любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20
желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер
все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и
целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много
лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все
такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам,
ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались).
Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков: ) Ну так вот, о
шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня
показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и
как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по
ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр.
Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят
надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не
проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной
коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас
давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и
пыльненькие они, естественно.: ) Тут девочка из Рек Центра к нам
подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам
шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись,
болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как
пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги,
поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек,
одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой,
волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще?
Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная,
что дали— то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в
раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он
решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под
душ... Наверно, подумал— традиция у нас такая, японцев мыть.
Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ
же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь
понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе
шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически.
Вот вам и спокойствие японцев: )