Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…

— Назовите ваши слабые стороны.
— Зависть.
— А сильные?
— Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.

– Как вы относитесь к ceкcy втроём?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним — только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города...

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

На перекрестке.
Старушка: — Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... грин, по-моему...

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли
у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.

Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".

2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

Приходит негритенок к богу и спрашивает:
-Боженька почему у меня кожа черная?
-Ну ты понимаешь это специально что бы тебя не сожгло африканское солнце.
-Боженька а почему у меня волосы такие жесткие?
-Ну ты понимаешь это специально что бы твои волосы не циплялись за лианы и т.д.
-Боженька, а какого хера я делаю в Самаре!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!