— Слушай, y тебя в кваpтиpе такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдиpаешь?
— Я не сдиpаю — я переезжаю.

Сэр Генри Баскервиль идёт вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
— Бэримор! Что это?!
— Овся-яя-я-янка-а-а, сэр!

— Мужчина открыл оружие и придумал охоту

— Как будет выглядеть человек будущего?
— У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, маленькие ножки — так как он будет только летать и ездить, маленький животик — так как он будет питаться одними пилюлями, у него будет большая голова, так как он будет много думать... Думать, как достать эти проклятые пилюли...

В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
— Деньги, быстро!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Али баба и сорок разбойников!
— А почему один?
— А я... А я — концентрат!

— Был я когда-то молод, красив...
— А теперь?
— А что теперь — ну, красив...

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят к другому человеку.
— Скажите — это вы?
— Да, это я...
Один — другому:
— Я же говорил!

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
— Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
— Понимаю... спасибо, конечно — без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
— Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
— Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
— Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
— Все! Баста! Я увольняюсь!
— ?!
— Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится... ", "здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
— Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.

Встречаются дна парня. Один с синяками.
— Говорят, вас вчера били на станции?..
— Да не станция, а так, небольшая платформочка.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну, и что? Имя можно сменить.

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!