Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..

— Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
— Ты чё, француз?
— Нет...
— Тогда сиди!

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

Муж заявляет жене:
-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
-А кто будет называть меня красавицей?

— Составьте предложение со словом "allow".
— Allow, eto kto zvonit?

— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?

Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

Прежде чем перейти улицу, я всегда смотрю в обе стороны. Это нормально. Но если я посмотрю в обе стороны в любой другой ситуации, это будет абсолютно ненормально. Например, перед тем как откусить от пиццы... Или если тебе дают подержать младенца...

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
— Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

-Дорогая у меня без конца болит голова.
-Да что ты, я без конца вообще жить не могу.

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
— Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч — можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч — целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
— А если 50?
— То без обеда бы работал и вечером задерживался...
— А если 60?
— По выходным бы выходил!
— А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
— А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие— то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».

— Сколько стоит этот банан?
— 5 франков, мадам
— Откуда вы знаете, что я — мадам?
— Вы так держите этот банан...

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.