Спелеолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
— Что вы здесь делаете?
— Завал разбираем.
— А руководитель у вас есть?
— Есть
— А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
— Сейчас мы его откопаем и расскажем.
— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка... Если на х## пошлем — не заблудишься?
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, — вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты, — прорычал старикашка, — неправильно написали мое имя!!!
Церковь. Стоит поп, а к нему стоит очередь из прихожанок. Первая:
— О, святой отец, за эту неделю я согрешила 5 раз.
Поп (считает что-то на калькуляторе):
— Дочь моя, тебе надо 18 раз помолится святой Екатерине.
Следующая прихожанка:
— Святой отец, я согрешила 4 раза.
Поп (опять считает что-то на калькуляторе):
— Ну, а тебе надо 13 раз помолится святой Елене.
Третья:
— Ну, а я, святой отец, согрешила полтора раза.
Поп (снова считая на калькуляторе):
— Пойди, долюби, дочь моя, а то обалденная дробь получается.
— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
— Так я же ее продаю, а не покупаю, — был ответ.
По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину, сделали, но нет денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
— Передайте 200#.
— А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили...
Хозяйка питбуля по фамилии Собакина приводит своего питомца к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
— Как фамилия?
— Собакина, — отвечает хозяйка.
— Да нет, ваша, — говорит ветеринар.
— Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.
— Все-таки сильно магия меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.
Из письма Кашпировскому:
"Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть
Чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "
— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
В магазин зашел человек.
— Закройте двери! — попросила продавщица. — Ведь не лето. На улице холодно.
— А когда я закрою двери, разве на улице будет теплее?
Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
— Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит:
— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному