Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов, орфография сохранена, Задорнову...

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.— Неужели ЕБ@НИТ???— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, многои долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8....февраля. Из общаги не выходят неделями — в магазин первокурсникисбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия — будем спатьпо 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами икак-нибудь сдадим. Но это так — декорации... А теперь сама история.Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из такихзатянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одногоиз участников — Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительнымсном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегкапротрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей,открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил,что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и еслинадо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так каквсе магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонятьчеловека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" былавоспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба невозвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца,предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобноподшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТГОРИТ — НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"shaposh

ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не"худо". Пора летней сессии — народ суетится, но больше всех, как правилопарится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподыотрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходитв голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" иличто-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится.Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей ипрочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одномлисте крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом(жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случаетребовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностямиформы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультетвыпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казаласьгениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут напомощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что начетвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли дляфорсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо какраз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимовернаядля наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открытынастежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что наего голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группыподдержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами онесуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где застолами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Кураторгруппы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации,обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?"Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительнокивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что былосказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнемуне понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее.Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полупиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-застолов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна изних разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игорявызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня итакой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно кмоменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.

Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу отрусского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыномпоплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромностоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонныетемы — в школе-то он немецкий учил...Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,ждет, пока сын чей-то там выберет.Ан нет!Заметил тоскующего костомера — так клиент по ихнему называется -вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Илиамерикано-африканец?Короче, негр.И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I helpyou? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашейлабуды вперемешку с фуфлом?А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какойя приветливый, хоть и черный, но не страшный!Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, чтонегр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал — Хэнде хох, айнц бирунд цвай сосиска, ауфидерзейн!А тут надо на англицком отвечать...Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговаязакончится, чтоб отцепился от меня.Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшегона лекции с глупым вопросом, и строго сказал:— Ай вайт!То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано — «я жду», чтозвучит примерно как «Ай вэйт».А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее — мол, белый я, Айвайт, понял, обезьянья морда!Бывает.Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливовпотерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа иСПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказатьзарвавшегося расиста.Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленныепо времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполненаучно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русскойинтеллигенции: «Кто виноват? » — сам, чего-то не то брякнул, и «Чтоделать? » — тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.И обратился, уже на русском, к сыну:— Игорь, — сказал Дима, указывая на негра — что этому придурку ненравится?Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,хотя русского языка он не знал.Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» — только вспомните, какмы его произносим — натренированное ухо африканца уловило ужаснооскорбительное и унизительное слово «Нигер».А Димка еще и пальцем на него показал...Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,головой...Вскоре все затихло.Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась насвоем галстуке...Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределырастревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать всеслучившееся в домашней обстановке.Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким вКанаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.Особенно произношения звуков «э» и «а».С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына наулице называет не иначе, как Игореша.На всякий случай...В. Х.

Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелаяучеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концусессии, тем радостней настроение.Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть летапровести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономилна всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупалтуристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось всвободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда тамохотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее икупит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехали купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночнойпоезд.Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось вози маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самогосвербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал онв комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда вкотелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее итрескает кашу. Мечтает...Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутилизлобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступпсихический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явлениево время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату ини в чем неповинного мечтателя вязать начали...Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все такговорят" — ответствовали ему медбратья...Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалилиего и накололи галоперидолом... Увезли касатика...Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...С тех пор не очень он рыбалку жалует...