Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!" Это всё х*йня! Сложнее...
Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!". Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю: — Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!
Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории — девочки-отличницы, последние ряды — парни-раздолбаи.Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?Профессор: "С тридцатью."Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"
Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племениВозьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не можетсебе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче улюдей с высоким постом?И не раз протирал штаны в отделениях милицииЮ. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, НагибиновЗачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещёгде-нибудьВедь искусство и национальность культуры – это все школаВообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще разучиться! » — но главное, чтобы образование было правильнымСтрана падет, продолжение рода будет больное!В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждаетпервое.Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельскоеличико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводитьпознавательно-развлекательные уроки.Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведутурок.Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые училисьтак себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не добелой горячки.О группе, зарубежной отдалённости…Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительныепрически... появляются не классифицированные врачи, учителя…Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, аостальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом онможет защитить себя.Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуепридется отступиться от своих жизненных принципов.У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,«градация», — в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминаетбыстро, хотя незнает, что они и обозначают.Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,как пошла новая мода на культуру... но помимо беспризорников, у нас есть правительство……он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,чтоб его уважали….…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то естьпить, курить, материться.У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моянравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,танцы…И только от нас зависит будущее наших предков.В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному героюущемляют права.Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить вгоризонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробиркиесть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так ужустроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишитьзаработной платы!Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…Для большинства учителей школа является капсулой, потому что всеразговоры ведутся на школьную тему.Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется внеправильном восприятии молодым поколением информации, представленнойзвездами эстрады.Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо можетпревратиться в демагога.Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазскогопроисхождения.У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-тонеобычные черты.Попытка не увенчалась концом…Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.— Неужели ЕБ@НИТ???— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, многои долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8....февраля. Из общаги не выходят неделями — в магазин первокурсникисбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия — будем спатьпо 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами икак-нибудь сдадим. Но это так — декорации... А теперь сама история.Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из такихзатянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одногоиз участников — Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительнымсном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегкапротрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей,открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил,что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и еслинадо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так каквсе магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонятьчеловека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" былавоспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба невозвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца,предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобноподшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТГОРИТ — НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"shaposh
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не"худо". Пора летней сессии — народ суетится, но больше всех, как правилопарится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподыотрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходитв голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" иличто-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится.Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей ипрочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одномлисте крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом(жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случаетребовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностямиформы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультетвыпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казаласьгениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут напомощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что начетвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли дляфорсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо какраз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимовернаядля наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открытынастежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что наего голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группыподдержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами онесуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где застолами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Кураторгруппы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации,обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?"Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительнокивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что былосказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнемуне понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее.Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полупиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-застолов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна изних разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игорявызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня итакой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно кмоменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.