Не все студенту масленица Иной раз приходится сдавать экзамены и даже писать курсовые В бытность мою...

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время яучился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мыпроходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвященасемейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до концалекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавалис помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшимпрокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажитепожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофонсразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Залвначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневшийлектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще большеусилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямикомотправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы неслышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мыузнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан ВасилийВасильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Деканобъяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "РимаПуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, непутать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателемпрозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление:"Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ вобязательном порядке иметь своего научного руководителя".Вот там-то ему все и припомнят...

Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку вдовоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук илисын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое — студентыиняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить вскладчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что ялиняю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальныеприходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег напиво и еду. Я говорю — ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро — арядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствииоказались журналистами). Слово за слово — разговорились (напоминаю, 1991год — время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю — а хотите, явам покажу частный музей Советского диссидентства?Они — а как же!Я говорю — по 10 баксов с носа. Они — без проблем.Приезжаем на нашу квартирку — я им показываю граммофон старинный, ставлюпластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучустарых вырезок из газет (все — бабкино барахло), заявляю что это вырезкииз запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду накухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан— я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общемнесу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют,расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаютакой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New HavenInquirer", в котором они прописали статью про "Музей СоветскогоДиссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такаяистория.

Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ).Идет опрос на улицах столицы:Каким должен быть герб России и какой Вам ближе?Парень:— Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!!Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов:— Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад,ведь мы все тут в России — ОРЛЫ!!!

Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уженесколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, неставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.