Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно: )) Рассказываю с чужих слов Военная кафедра...

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:— Ты чего такой злой?— Да программу вчера всю ночь набивал.— И что, не заработала?— Да нет, заработала.— Может, неправильно заработала?— Да нет, правильно.— А что тогда?— Да на Backspace уснул…

Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийнаяквочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепкодержа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах изсобственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из еерассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, ссохранением лексики оригинала.Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Явот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в товремя. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала всамодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки всоциалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления вэлектричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишкокрасивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парикии ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Лешаположил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,какая ты естественная!"Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "ЕстественнаяЛюся".

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились — воттак.В общаге 2 крыла, в каждом — коридорная система и общий умывальник сраковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене безкафеля — к двери... Что делают его друзья? Правильно, — замыкаюткомнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Егодействия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надеждеспрятаться во второй душевой кабине. Но — не его день! — там кто-томоется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышимдушераздирающий, интригующе-призывный крик:— Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моегопреподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостныйдолгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 доменя помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческихпервоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы онписал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов— Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькаястудентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"Студентка, опоздав на лекцию,: " Извините, тролейбус сломался"Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способзаставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега досих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково пооттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потомподумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина итоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своемуудивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и неспал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагловыхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "котораяменя не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответасказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".Преклоняюсь до сих пор.

Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдаватьэкзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентомкомпьютеров еще и в помине не было, и потому курсовикивыполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущеймашинке. Как водится, за работу большинство из наспринималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю.Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФнобыло сделать небольшое исследование по русскому языку.Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалосьпсевдофилологическое исследование о глаголах со значениемнеполноты действия в русском и английском языках.Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалосьналичие двух-трех цитат во вступительной части.Причем, это должны были быть цитаты основоположниковмарксизма-ленинизма и кого-то из отцов русскойфилолологической науки. Цитаты на соответствующую темубыли благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но вбеспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе!чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертныйтруд и в самом приподнятом настроении отправился винститут. Перед тем как вручить работу своемунаучному руководителю, на минуту останавливаюсьперед дверью кафедры русского языка, и решаюбегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист,пробегаю галазами несколько строк и у меня буквальнотемнеет в глазах! На первой странице, в самой серединелиста, большими буквами выбито страшное непечатное слово!Минуты две я не мог сообразить в чем дело...А потом дошло. В полусне в фамилии известногорусского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!