Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука На присяге этого года мой одногрупник...

Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно: )). Рассказываюс чужих слов.Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятнойгражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечатьочередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что навоенке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП.Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, чтотакое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение.Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента,которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит:"Приступайте к первому вопросу".Студент с несчастным видом начинает:"Полагаю, что ОРД — это Офицерский Развед Дозор"."Это Отдельный Ракетный Дивизион, — цедит экзаменнатор, даже не глядя набедолагу. — Приступайте ко второму вопросу".Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, котораявызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я недогадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?"Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд,он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ).Вот так.

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:— Ты чего такой злой?— Да программу вчера всю ночь набивал.— И что, не заработала?— Да нет, заработала.— Может, неправильно заработала?— Да нет, правильно.— А что тогда?— Да на Backspace уснул…

Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийнаяквочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепкодержа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах изсобственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из еерассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, ссохранением лексики оригинала.Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Явот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в товремя. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала всамодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки всоциалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления вэлектричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишкокрасивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парикии ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Лешаположил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,какая ты естественная!"Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "ЕстественнаяЛюся".

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились — воттак.В общаге 2 крыла, в каждом — коридорная система и общий умывальник сраковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене безкафеля — к двери... Что делают его друзья? Правильно, — замыкаюткомнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Егодействия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надеждеспрятаться во второй душевой кабине. Но — не его день! — там кто-томоется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышимдушераздирающий, интригующе-призывный крик:— Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моегопреподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостныйдолгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 доменя помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческихпервоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы онписал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов— Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькаястудентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"Студентка, опоздав на лекцию,: " Извините, тролейбус сломался"Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способзаставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега досих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково пооттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потомподумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина итоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своемуудивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и неспал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагловыхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "котораяменя не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответасказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".Преклоняюсь до сих пор.