Про студентов вот вспомнилось Место действия ДВГТУ, время действия весна 1997 Идет пара экологии, четвертая...
Про студентов вот вспомнилось... Место действия — ДВГТУ, время действия — весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче — полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно — начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар — видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все — эколога больше никто не слушал, все лежали: )
Про студентов — тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/илитрахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй -ноль. Несправедливо, братцы!Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянулоего со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльникомпобаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу.Студенчество на каникулы — абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната,соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало...все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде.Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на двекойки — 0.8 матраца и т. д.Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит — а-ляшахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону,пощелкал в прихожей выключателем — не горит, ну и хвост с ним, проходитдальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя — JOBBS !!!Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушкеи по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил.Что это было — ясно: магний, марганцовка, серебрянка там — химичили,знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришкакак комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" наэту половинку выключателя — был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал.Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкаютв холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилкуот холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло:"Стой!!" — орет. Проверяют — заминировано! Бомба между полом и дномхолодильника, здоровая. Аккурат по ногам.Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздямиантресоль — а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом,и чужим оставлять — упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" — гордостьмеломана, футы-нуты, ценнейший агрегат!... АГА ...Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в моментпочинили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратнопоставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recordermu$t die!Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и большев Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так чтоесли кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер".А может, кто-то знает, чем дело кончилось?
Сидим на экзамене по математическому моделированию экономическихпроцессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после началаэкзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать емубилет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессорехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не моглиприйти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеетсяпроизноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.
Вот она. Сессия! А я, как бы, преподаватель. )))Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какойпредмет они ведут.Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит ичерез две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит однамой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "снялитрубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились.Через минуту приходит СМС."Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю".Ну, что же. Интригует.СМС "И кто?"СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал –налоговая!СМС "Как!? До сих пор!?СМС "Не поняла!"СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка илинет."Почему-то никто больше не звонит.(((Youry – дефлор... простите, экзаменатор.
Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно этаистория. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот жедень, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разныхгруппах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курсродного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычныйразум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведетподполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было братьтолько из слов лектора (военка — дело серьезное), то самые усердныепыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавалисьдежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел приниматьпрактически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группаучилась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступаетмомент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается,пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самыйлюбопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода — естьли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можноракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет всвою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась дажегалерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Ноподполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгядответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все: )всем хорошего настроения, mishganchik@mail.ru
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.