Свежая история из самой гущи жизни

Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имяхорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.Вы когда-нибудь были живой легендой?Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздостарше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 леткряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в концеконцов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но этоотдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которыхвозможно еще расскажу.Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жилполулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, впросторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чутьсутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, схарактерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" накрючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейногоцвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, чтоя его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральныйобраз в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" — такой олдовый хиппи,который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...А вот и сама история.Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже кночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийсяШамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют изовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь — "М-мужуки, представляете,мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааакнажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."Костя

Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный вистекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы поотечественной истории.Вопрос:СССР во второй мировой войне.Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, вугловых скобках — неуверенно разобранные слова):2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию.Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощьюумелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смоглиокружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Ночерез некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защитуРусских войск и <

Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он училсяв мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно,этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности.Товарищ отца, — назовем его Санек, — решил избежать зубрежку гнуснойполитэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколькосвежих статей могучей фигуры тех лет — Алиева — и досконально изучил их.Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был роднойбрат Алиева...Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санекне отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, преждечем поставить двоику, задает стандартный вопрос:— В чем дело, пАчему сАвсем не готов?И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом,твердым голосом заявляет:— У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучалстатьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, гдепроцветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисамтоварища Алиева.Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиеваи принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостьюпроговорил:— Слущий, ладно, иди, на тебе, три...

Пролог:Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.История:Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, чтостроитель строителя поймет даже на языке жестов.Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубоважного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированногоспециалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтироватьстроительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, чтозабыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросиливысококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялсястолько времени.Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердитьоправдываясь "Обезянка, обезянка".Мы не поняли, переспросили.Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характернымижестами, напоминающими озвучиваемое животное.Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.Милиция=обезьянник=обезянка.

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".— Крик с верха кафедры: "Соси!!!" — Препод: — Правильно,— с оси!