Слышал: Едут два студента на машине Водитель пристегнут, а пассажир нет Но у пассажира через плечо надета...
Слышал:
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир — нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: — А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: — Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я быласпирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии№ 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласиитакже и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам иаспирантам БГУ).В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие вобщепринятом смысле похоже довольно мало — функционировало 3 лифта — 1грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньшеобеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадкеперед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глазазаметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (виднобыло сразу — ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметнооживилась — в глазах появился блеск, на щеках румянец.— Молодой человек, — с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальшес самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно,была способна, добавила: — Вы поедете со мной?Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. Запару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась вменя, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» — во что бы тоне стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости отромантического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как онаразрушила все очарование момента:— Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.Vitovt
Итак, история...Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно,отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как толькоможно было размахнуться студентам.На этот раз праздник был самый главный — Новый Год. А, как всем,наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся).Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родномгороде, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наукв столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметитьвышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу.Ну делов-то доехать — на электричке три часа, а потом на "олене" (тобишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте.МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций БахусовыхАссамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй — не хочу.Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминкиподготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, чтотакое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая,ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чеготам — стол на середину, кровати по стенам, все имеющиесястулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы — на стол,картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном.Понеслось. Как обычно — чтобы между первой и пятой пуля не пролетела,шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседипо блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. истуденточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему...Все, как обычно.Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, вкомнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор.Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашалиприлегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому чтоцентральное отопление кочегарило во всю — чай можно было кипятить набатарее — и вот про это окно не забудьте — оконный проем закрывалишторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег).Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никтоне собирался.Такой гудежь стоял по всей общаге...И вот тут настала кульминация...Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)— у него часто неполучалось выдерживать темп — по всей вероятности осознал, что съеденныйим то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чеготам (то есть у нас) наверху творится.Сработал рвотный рефлекс...Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение...Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки...Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, закоторыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна3-го этажа...Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна...И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого...Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особоне волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санекисчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашейкомнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах.Крик пронесся, как цунами.Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна.Глазам предстала картина маслом...Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишетсинусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанныедоли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так ине увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытыеокна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит — да, я забылуточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в такомсостоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов — таквот, он произносит:— Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... Ато я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался...Все.Занавес.Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...В той общаге вообще много историй было...Но это уже совсем другие истории...Леха Дударь.
Студенческое.Моя тетя работала библиотекарем в каком-то универе.. МАИ, МИСИ, МГУ.. не помню. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть."Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет.Первокурсник-набирает ОГРОМНОЕ количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.Третикурсник берет только четко то, что ему нужно.Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы... и вопрос: "А что? Брошюры потоньше нет?... "
Насколько я знаю, история подлинная.Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречудруг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в рукаходинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротивамериканского посольства, на ходу обмениваются дипломатамии расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый,в другом — левый.
Навеяно историей про корь.Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме нашихмного иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущимврачам все им рассказывали, показывали.На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия поинфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группастудентов-медиков хором на три шага назад...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.