Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом...

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худогоизможденного юношу, на руке его висит плащ.— Милый, откуда ты такой заморенный?— Студент я.— Наверное, отличник, раз такой замученный?— Да нет, я средне учусь.— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.— Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

В тот день нужно было сдавать сразу несколько экзаменов и зачёт по философии. Зачет последним, в часов 8 вечера. Причём по времени последний экзамен и зачёт начинались одновременно. Я первым из группы сдал экзамен и побежал сдавать зачёт. Преподаватель немного задержалась, тоже много экзаменов принимала сегодня, пообщалась со мной минут 30, погоняв по предмету и поставила мне зачёт. К часам 9-ти подтянулись мои одногрупники. Преподаватель посмотрела на них, и говорит, на примере вашего одногрупника, я думаю, что предмет вы знаете хорошо, давайте зачетки.Вот так я сдал зачёт за всю группу: )Привет выпускникам ИСЗ г.Брест 2001

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".— Ты держись от них подaльше, сынок, — советует мaть.— А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляютнового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высокимростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, чтоозначенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которыхлюбого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако всилу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, однолишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именноэту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом косну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишкичерез, пардон, задний проход.Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталасьзавлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больноймертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму онсогласится только в том случае, если единственной возможнойальтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно сполчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместоклизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм самсобой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру срасспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должнымобразом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестраответила, что один пациент согласился на клизму только под общимнаркозом, а сама она — хрупкая беззащитная женщина и потому не намеренавоевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенныйврач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут вприемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительноничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы неставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидкимстулом пациента поволокли в процедурный кабинет.Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открывкраник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарищаповторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этотраз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пятьпроцентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на вседвести.Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо вдверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизмусделали?" — спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он ужебыл решительно неспособен. "Пошли!", — скомандовал врач и повел его всвой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших вклинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", — сказал им доктор, -"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будетевнимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Ещеближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, впомещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшегомощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источникомстихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирногосвинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...Валентин (

В студенчестве было... год 1993-94Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяинкомнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли кхозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы стоварищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо вкомнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)— Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим вначале месяца— Ну а когда заканчивается домашний харч?— Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногдавагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормальнопитаемся.— Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?— Чо, чо, картошку жарим и едим!!!— Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?— Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его ужесовсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данномразговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется заперегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:— Седлак, блядь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!С Уважением, Мельников О. А.