никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол
— решил поделиться.
Итак — Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты — и тут входим мы — несколько потенциально жирных гусей.

Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар — и примкнувший к ним я — просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция — нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти — в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) — и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет — и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь — игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить — но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда — начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит — Саня, чего не
ставишь? бери вот черные — и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
— мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов — их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают — и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку — и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло — расставленные мной фишки выиграли — и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос — ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек — это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил — непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ
ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не
"худо". Пора летней сессии — народ суетится, но больше всех, как правило
парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы
отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит
в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или
что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится.
Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и
прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном
листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом
(жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае
требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями
формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет
выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась
гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на
помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на
четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для
форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как
раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная
для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты
настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на
его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы
поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о
несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за
столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор
группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации,
обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?"
Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно
кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было
сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему
не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее.
Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу
пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за
столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из
них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря
вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и
такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к
моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.

Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г).
Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые.
Причем сынишка — мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми
и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми
(см. дату на упаковке истории: 1994г. — тотальный дефецит).
Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ".
Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!"
Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи."
Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом,
дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!"
"Нет, что ты? Это изюм."— поспешили мы объяснить, во избежание
продолжения зоологических трактовок.
"Фу! Изюм!" — брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем
он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы
ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером,
как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались
где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют
в пищу живых червей.

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой

Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

(на операции)
студент, не делайте таких глубоких надрезов — уже третий стол испортили ...

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
— Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
— Хорошее дело.
— Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать — что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты
в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном
городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом — бел, волосом -
рыж, рожей — конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом
из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.
Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться.
Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.
Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку
бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем
принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда
чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым
в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку
бормотушки и веселился далее.
На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да
покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он
отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться
вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани
Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ…
В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты
девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы
не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему
интерес.
А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,
благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только
недвижимый организм весом в центнер с лишним.
Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании
утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил
увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки
и – двинулся в город.
Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил
свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку
Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести
и даже подсмыть.
А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода
кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода
не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки
от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.
Течет, и — хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок
привел и зашагал в город.
А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають,
то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают.
Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто
не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению.
Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,
аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура!
И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной
барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном
контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом
пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру
горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то
не очень обращает внимание.
Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился
к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни
в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания
бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось
нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то
стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью
согласились. И тут…
Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает
оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде
емкостью 0,7 литра!
Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать
на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера
с таким либидо…

Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться.
Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий
задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся
на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным –
обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно
студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего,
если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был
раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один
поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд
вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя
столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж
точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял
гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально
был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина
полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими
требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его
лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все.
К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о
проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай.
Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто -
оформление там, шрифт и все.

Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал — "самый
красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до
конца и пошел "сдаваться".
Приходит с зачета хмурый и говорит мне — "Что ж, ты, последнюю строку не
изменил?".
На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не
вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его
нах... домой, писать другой доклад по новой теме.
Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление?
Прочитал я ее и ох... ел: )
Ввожу в курс дела — Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д.
Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот.
Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны
:) Представьте и вы)
Итак, Финал. Последняя строка:
"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ
ТРОЦКИЙ!"
А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История — ацтой!

Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:

ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
— Гражданин, зачем везете барана?
— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в учится!

Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...

В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька — Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
— о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.

Заканчивается долгая и нудная лекция.
Вопреки обыкновению у одного студента (С.) возникает вопрос:
"Профессор (П.), Вы так и не сказали, будет ли Третья Мировая война и, если да, то скем!?"
П.(слегка ошалев): "Судя по всему — да, и наш самый вероятный противник — Китай".
С.: "Но их же 2 миллиарда, а нас только 145 миллионов!!!
П.: "Возьмите, к примеру, Ближний Восток. 50 миллионов арабов воюют с 5 миллионами евреев, и те побеждают!"
С.: "А у нас евреев хватит?"

Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло: -)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева — как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит — я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал — и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

— Ладно, — сказал он, — Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги — появляются девки
* Появляются девки — исчезают деньги
* Исчезают деньги — исчезают девки
* Исчезают девки — появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.