История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области — такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части — полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
требования вылетели из голов — никакого вытягивания по стойке "смирно",
отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал — дико наорал на присутствующих
и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
обычного...

Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей
были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии
100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками,
редко пятерками.
Собственно история.
Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на
родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота
"Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была
знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула.
"Семьдесят копеек" — сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру,
под честное слово занятую "до понедельника".

Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался — Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают: ) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
— Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
— Какими? СтрОйными?
— Нет, струйными...
— Что? СтрАйными?
— Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
стрУйными!!!
— А-а-а, понятно...

Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
— Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!

ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок: )

Веселый шовинизм

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено
разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была
большущая — рублей сто.

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен
контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить
справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до
института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты
были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно — щетина, борода,
табачище, перегар с утреца — какой же ты школьник?

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе
секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что
податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" — такой лошок действительно классе в 9-м
учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят
— подтвердят, что есть такой.

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм
"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?
Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по
школьному проездному ездиет!!!"

Автор — Волк.

Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах.
Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной
части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже
наши майоры-полковники побаивались.
Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл.
Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики!
Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает — игра типа футбола, только в
качестве ворот — задница одного из игроков).
Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом):
— Вам что, Григоряна мало?..

Из студенческой жизни:

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного
часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется
почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и
отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце
здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и
оборачивается к офигевшей группе:
—вы только никому не говорите, что это я!

Из студента — плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
— Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам — это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов — только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград — Воркута" (не про нас сказано)
Так вот — вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." — подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным — пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто — шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый — штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум — хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",— подумал Штирлиц — "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого — поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" — вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое — слегка выпил — грамм триста, славно закусил — все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом — яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое — слегка выпила — грамм триста, славно
закусила — все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, — поняла Светлана Петровна, — будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", — это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! — начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", — успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу — в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", — понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии — "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля — он бросил пить...

Друг Плюшкина

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
— Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию,: " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.

Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Пpофессоp спpашивает:
— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.
— Спиpт, кушетка, медсестpа.

Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент.
Директор: — Какой курс?!
Студент: — 5660...

Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает:
— Скажите, где здесь женский туалет?
— Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский,
а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле
здания.
— Ну, нет. Я же с дамой...

Идет в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
— Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы: -)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю — даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности — и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." — отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими

Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе — два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные — вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

— Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.

Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 — для гренландского кита».

— Как дела?
— Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.