Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
— Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Наталья... Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня — обычного разгильдяя студента — электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
— У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
— Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!

Из толкового словаря:
Сессия, ж. — короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в , ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: — М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: — Если мужчина говорит , что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): — Комплимент…
П: — А если он карлик?

История рассказана физиком — преподавателем физфака МГУ.

События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда
каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в
сельхозупражнениях.
Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и
преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение
всяческих организационных вопросов.
Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением,
которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК.
Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на
должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах
студентов и местных мужиков.
Выход был найден изящный.
Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем
ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ,
... (далее следовала сущность вопроса).

Метод действовал безотказно.

Продолжаю медицинскую тематику.

На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби — "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться — сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...

И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
— Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
— Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
— Ну, Катя... Ну, Катя...

( 1:0 в пользу студентов! )

ПредИсловие:
Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала,
а новости...

Исловие:: )

Есть в физике такое понятие — "дырка". Означает отсутствие электрона.
Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме
нескольких -— тогда видно не движение электронов, а движение этих самых
дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику
изучал, должен был слышать.

И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было
еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке
рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N
экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная,
добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и
вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово
"дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.

Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям...
А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с
английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили
на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись
люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот
она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в
руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил
ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо
изменить. (благо и другие ляпы были!)

И получил ответственный редактор мою корректуру.

И, полагаю, возрадовался.

И оставил он статью как есть.

И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?

Главное в новостях -— благозвучие!

P.S. А вы говорите — в новостях одна Москва... Право же, она намного
благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!..
P.P.S. Оригинал "новости" тут:

История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского
колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно
предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки
к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" -
французского красного вина светловатого оттенка — для "поднятия тонуса".
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого
заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто
из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно
доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство
колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент,
в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен
длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны
недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился
на экзамен, нарушив "форму одежды" — не надев... желтых чулок.

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,
дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской
трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,
номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.
Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.
Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,
там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.
всех обламывают — дискотека заканчивается.
Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер
как раз напротив этого холла находился) и устраиваем
дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против
пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона
и через какое-то время появляется администратор с
милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,
что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле
тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.
Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени
набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую
девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,
дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.
Ну я, добрая душа, говорю — зачем далеко ходить,
вот наш номер — писай на здоровье. Открываю ключом номер,
девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,
влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят
какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные
и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства
и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно
и громко (в холле слышно было):
— Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати
сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!
Ну и все в таком духе.
Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов
я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять
кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА
ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали — писал кипятком
пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы
представьте себя на их месте — ночью в твоем же номере
будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с
вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история
элитного д/о умалчивает.)

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: — По какой траектории летит пуля?
Студенты: — По параболе.
Полклвник: — Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву ``А``.
Студенты: — ?
Полковник: — Авал!!!
Студенты: — ???!
Полковник: — Ну че таращитесь? Пишите определение авала:
авал — это круг,вписанный в квадрат со сторонами
четыре к двум!

Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном
университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до
сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие
этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не
остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают
их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на
пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось.
Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он
философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот,
приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос
по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти
сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша
методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш
Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать
философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись
долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее
практику, когда она не узнала студента...

Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать — садится. Профессор: "Гусь свинье не товарищ!" Студент: "Ну тогда я полетел!" Профессор обиделся и думает: "Фиг ты мне экзамен сдашь!" На экзамене профессорзадает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5". Профессор: "последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?" Студент: "С золотом конечно!" Профессор: Я" бы на вашем месте с умом взял." Студент: "А это кому чего не хватает." Профессор ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси. Через некотороке время студент возвращается и говорит: — "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится
в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны
иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники
за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает
студент с фингалом, долгоперы, дружинники — спросили меня куда убежали
долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.
Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил
ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:
Мент (равнодушно):
— Что, любишь студентов пиздить?
Пацан (с экспрессией):
— Отпусти меня, тут муравейник!
Мент (философски):
— Так оно и заебись.

пацан

Над десантниками лучше не шутить — в этом еще раз убедились студенты
кировского вуза.

Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили
разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат
студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.

Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней
крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие
отреагировали по уставу — рухнув в весеннюю грязь.

Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись
громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение
мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает,
что ты умный.

В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории,
и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо
незнакомых людей. Выглядело это так:
— Так.
— Не так.
— Так!
— Не так!
и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся.
Как-то вижу третий почерк:
— О чем спор, ребята?
— ПОШЕЛ НА Х%Й! Так!
— Не так!
— Так!
— Не так!

Бабуля говорила, что это произошло с ней...
Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля
по обыкновению клюет носом и уже почти спит

История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью,
ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают.
На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по
кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и
решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество
оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она
прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом
протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов
дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который
стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться,
говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят,
что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят,
что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот
только вчера поменял местами свою кровать и стол: ).
За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно
прикольно.