Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он
отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры — это, как всем
известно, больше fun для студентов (в части — курсантов), чем реальная
служба — это не новость.
У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели
приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",
ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от
таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать
нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,
пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,
конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами
хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в
6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас
и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и
перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок
по утрам.
Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование
напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь
части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не
вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,
последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу
пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,
потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -
не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как
на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,
другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что
выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между
собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -
в кроссовках.
Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент
торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,
можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по
имени Марат — напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли
(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так
понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь
строй громко объявил:
— Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО
ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!
... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...

До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы
преподавателей военных кафедр" — выдумка. Теперь так не думаю.
Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два
тумблера — "Сеть" и "Режим" — дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле
светит, видимо, чтобы не грелась.
Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер — на прокурку, не курящие студенты -
к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем,
тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным
в дежурный режим.
Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день
был солнечный). Еще одна попытка — щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо
выражает задумчивость. Вдруг оно преображается — "Эврика !!!". Офицер подбегает
к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов
и вставляет обратно...
Хохот, гогот, колики в животе...

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою форточку...
Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: — ...???
Препод: — Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: — Сниму кофточку.
Препод: — Вам все еще жарко!
Девушка: — Сниму юбку.
Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: — Тебе куда?
парень: — До города!
водитель: — Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
— «Ну что ребята дождик то кончился? »
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
— Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
— Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
— Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
— Тсс... Я маленький белый мышь...

Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных
школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По
сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный
пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись
занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать
доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума
хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей
к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый
надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества
посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я
ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской
деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести.
Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые
товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем
оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев,
лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас
ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не
было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение
учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники
направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный
патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь
нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не
должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже
трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому
студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две
шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо
комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился,
что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской
внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.

Далее:

Кадр 1 — Заходим в разделочную — на столе синий мужик в голом виде.
Первые клиенты готовы — на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся,
начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место.
Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.

Кадр 2 — Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и
говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает.
Следующие клиенты готовы — на полу еще 2 литра блеввотины. Студент:
«Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и
принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется
на свежий воздух.

Кадр 3 — Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем.
Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.

Студент ржет над нами и продолжает, так сказать — шутить. Дуся появляется
раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около
20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и,
сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп
вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу.
В дверях появляется Дуся.
Дуся: «А эти че, таки не проблевались? »
Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти — мужики».
Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся».
Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? »
Дуся: «Его красавчика!!! »

Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и
полилось.
Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком,
блевали куда попало.
Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! »
Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести
ноги из этого заведения.
В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним
предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и
познавательным».

Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович
Власов, был типично народным академиком — могучий умище и при этом
нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде
профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения
об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так — со
студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал:
— А как меня зовут?
— Василий Захарович...
— А его как? — и указывал на ассистировавшего ему преподавателя.
— Николай Николаевич...
— Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам!
"Четыре" вас устроит?
Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух -
справа и слева — и слушал их ответы _одновременно_.

Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный
паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.

Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре — ну да не
так уж это и важно...
Антураж вполне типичен и понятен для всех — волнующиеся (надо сказать,
без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные
(из-за звания и должности, видимо) полковники.
Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и
уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею
к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно...
Так вот, наш преподаватель — подполковник, дабы не тащить меня на
экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и
начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж,
сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно
будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять — где какой
рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В
смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было),
что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне -
лишь бы экзамен не сдавать...
А теперь — история...
Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель — подполковник,
что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает:
— "Свет в коридоре" неправильно написал.
Я:
— Как так — "неправильно"?
— "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае.
Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит.
Приходит начальник цикла — подполковник. И говорит то же самое. Я
начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом
состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену.
Рассказываю. Они — все! — в панике. Звоним, кто кому может. Все в один
голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к
подполковникам.
Собирается консилиум — два подполковника (неучи), два майора, один
полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как
правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются.
Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника,
беседуют:
— Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал...
— Да ладно, я тоже...
— Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой...
Вмешиваюсь я:
— Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!..
Экзамен в тот день я не сдал...

Light Angel

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную
студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение — в
крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша
группа — человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов,
судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что
мы оказались в Гораждевицах — род графов Кинских был из этих мест, и, в
ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили
перед нашим директором по струнке.
Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по
пиву — нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор,
делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!"
Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими
стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее
чем по поллитра.
Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы,
ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе
европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии
бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл
слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива.
Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в
пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно
сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась
личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой
почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" — на
жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" — гордо
ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа
шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" — обрадовался он.
"Я — Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче,
мужики, если че надо — травки там или девочек, так давайте ко мне, все
будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота
какая — скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами
литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл
к сопровождающим его лицам.
Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер
районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра
Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями
нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
— Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
— Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
— Вот мы и подумали — что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
— Саша, книга — лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям — утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние — я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый — в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".

В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты
из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс — их
нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв
суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок,
где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ.
И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что
решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял
на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим
пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время -
сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника
принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна
девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая
слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику.
Прошла неделя.
Подруга вернулась и рассказала...
Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру
перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было
сидеть вот тута.
— А кстати, что у нас с деньгами?
— А с деньгами у нас так себе.
— Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые
глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная
девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в
вагоне можешь помыть, а!?

Конец 80-х прошлого века
Вступительные экзамены на заочное отделение
какого-то факультета некоего института
предмет МАТЕМАТИКА

Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни
к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и
повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).

И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма — он
и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.

Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается — на
лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении
зовет профессора:

— Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!

Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:

П: — Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: — Так точно!
П: — Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: — 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: — Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: — Литр!
П: — Во! а у вас получается поллитра.
М: — А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: — Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: — 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: — Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
М: — А!!!! 0.75!
П: — Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
— Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!
П:
— Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит
в десятичные!

Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной
ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы — юная девушка
от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я — тогда вообще еще
студент. Обоим нам немного страшно, больше — интересно, а еще — ну очень
хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья — солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит,
иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок
направления требования об уплате налога (что было важно — по существу,
это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к.
больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также
пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили
срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими
мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и
доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все
правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.