Сортировать по:
1968 Год Государственный экзамен на военной кафедре Сидит командующий округом генерал, сидят преподы...

1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом — генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает — триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент!
И тут до генерала дошло — он заржал на весь институт. Тут и преподы
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка — отлично.

Причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность (перевод с английского) 1 У него была...

причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

2 Курс ИстФак Лекция по Истории России Молодая преподша замечает, что одна студентка заснула (Алина)...

2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что
одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог:
Преп: Она спит?
Я: да
Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее
человечностью. Через 20-30— мин. Алина падает лбом в парту.
Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас
тут лекция...
Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов
сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим
пульсом.

1 Сентября заходит женщина с сыном в магазин: Сосиски поступили ? Да, поступили Женщина сыну: -Вот видишь...

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
— Сосиски поступили ?
— Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот,даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?!

Идет лекция в ВУЗЕ Профессор рассказывает о римских легионерах Ну и касается того, что мол войска годами...

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пид@ры!

Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? Да практически ничем Один них"@я...

— Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
— Да практически ничем... Один них"@я не знает потому, что них@я еще не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно все нах@й забыл...

Ты ничтожество У тебя ничего не получится Ты просто жалок А можно мне другого экзаменатора?

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?

Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами? Накануне с вечера И с купюрами

— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.

Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики? Эти студентки не pевут, получив плохую оценку

— Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению
студентками косметики?
— Эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может...

— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Студент я в общем, заморский Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря...

Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет — маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки — милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали — все, что было видно — это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...

Давай играть в города, говорит один уторчаный торчок другому Как? Я называю город, потом ты называешь...

— Давай играть в города, — говорит один уторчаный торчок другому.
— Как?
— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.

Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю Просто потом еще хуже

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

Преподаватель говорит студентке: У вас девственно чистая зачетка Так будьте же мужчиной!

Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка
— Так будьте же мужчиной!

Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены? Только для вас...

— Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! рассказывает профессор...

— Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! — рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному