Вот уже неделю подряд по вечерам я незаметно прокрадываюсь в свою комнату, медленно раздеваюсь, достаю ЕГО, ложусь на диван, и в предвкушении тихо стону. Затем включаю свет, долго рассматриваю ЕГО красную поверхность,а потом вздыхаю, раскрываю, и начинаю до утра, в поте лица читать этот долбаный конспект, так как завтра сессия...

Что такое лень?
Лень — это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.
Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.
Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.
Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.
Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,
а они ему и говорят — это же твои апельсины.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
— Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
— По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия и тд…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, например, забыли посадить.

БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: — Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

Преамбула
Для тех кто постарше — сейчас с вузах нововведения по сессии — в
течение семестра преподаватели проводят так называемые рейтинг-контроли
по которым выводится финальный рейтинг — читай оценка
Собственно история
Преподаю я в одном провинциальном университете. Недавно ездила в Чехию
и ужаснулась местному костехранилищу — там останки десятков тысяч людей
выставлены в виде всяких там пирамид, люстры, герба и прочее......
Зрелище не для слабонервных....
Решила студентов поддержать шуткой — скачала с сайта картинку пары
пирамидок из черепов с того самого костехранилища....а вверху
заголовок — Финальный рейтинг по дисциплине такой-то группа такая-то
Повесила на доску объявлений кафедры.....а самой интересно....стою
неподалеку вроде как с кем-то общаюсь
Подходит одна их моих студенток, обнаруживает объявление, глаза
расширяются — я вся в ожидании.сейчас засмеется....
И вдруг — студентка облегченно вздыхает у с улыбкой говорит мне -
это же не наша группа!!!!!!!!!!
Я плакаль......а картинки с черепами (я два "рейтинга" повесила)
исчезли минут через 10........)))))))

Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема.
Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот
поймет. Но клянусь, история реальная.
Педагогический институт. В простонародье — "институт благородных девиц".
О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды.
Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы — милой
интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку
Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы.
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу,
воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог:
— Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети!
Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И не давая студентке опомниться:
— Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать:
"Ебалась"!!!
Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое
героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.

(с) Щасливець

Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза. РафФак — это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво: )
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями: ) мол давай шустрей, вода уже
закипает: )
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" — студента
пятого курса:
— Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
— О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
— Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
— Да человека четыре....
— Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем: )
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
— Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
— Да мы вот хотели денег тут занять...
— Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег: )
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали: )

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

сторькой про увольнение от 6.10 навеяло...

Неправильно набран номер...

В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части
психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела
Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.
Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"
эту самую цифру перепутали.
Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете
организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но
у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию".
Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...

Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же
мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами.
Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись.
)(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер
набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в
музучилище не берут!!!"
окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили.
С уважением, Чокнутый Косметолог

Слышал от друга-артиста.
Есть такой предмет в театральном ВУЗе — речь. Соответственно,
педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.
Сцена из жизни.
Бежит студент (С) на занятия, опаздывает.
Речевик (Р) его останавливает.
Р (строго): — Петров, почему опаздываешь?
С: — А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Р (удивленно): — Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
С (поникше): — Я... пропИл...
(пауза) Р: — ЧУДОВИЩЕ!!!
(страшная пауза) Р: — Не пропИл, а прО-Опил!!!

О фамилиях
У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее
фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко -
однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе
их заученно спросила:
— Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак?
— А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ.
И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического
факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями:
Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это
так.

Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о
недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"

і.К.С.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Ростовский государственный университет, 70-е годы, кафедра биофизики. На кафедре — легендарная личность, Б.Г.Режабек, не только талантливый ученый, но и автор замечательных стихов в стиле "Физики шутят". Это его стихотворение как-то рассказывал актер А.Филиппенко: "У меня прогорел циклотрон, что за шум поднялся, что за звон...", оно было опубликовано в нашей стенгазете "Физик". Мы, студенты, заучивали наизусть.
Так вот, для каких-то там биофизических экспериментов на кафедру удалось добыть раков. А сами знаете, к чему раки хорошо идут. И их, естественно, кто-то попер. Веселая весть немедленно облетела физфак и к Режабеку потянулись острословы. Пошутить, повыпендриться. Это продолжалось до тех пор, пока один из визитеров не влетел. Он пришел и начал измываться:
— Говорят, у вас неприятности? Раков украли? Не могу ли я чем-нибудь помочь?
— Можете! — ответил обозленный Режабек. — Станьте раком!
Визитер быстро смылся под ржание всей кафедры. Поток шутников иссяк мгновенно.

Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж — осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
— Папа, здесь все так классно!
— А что тебе больше всего понравилось?
— Что с ними можно договориться почти обо всем!
— И о чем это ты уже договорился?
— А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
нам на 6-х!

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.