Три истории об именах:
1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:
— Петрович, слышь... другой обижается: — Что вы меня все Петрович и
Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: — Да. Но не могу я тебя по
имени звать. У тебя имя такое — Вася. Не могу! Ты ж не кот!
2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.
И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по
настоящему ее фамилия — Малюта.
3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру
звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал
называться Федором.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с
красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот
— познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой,
студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью
Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран.
Девочка — ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой
московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Ну, зацепило меня — сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым
созданием грязным плотским утехам — аж скулы сводит! Ухаживал я за ней
недели три. Все как положено — стихи, цветы, выдавание самого себя за
усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний
поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик
беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками,
Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого
псевдоаристократизма, но — какова девочка! Прям стонать хочется! И как
на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и
квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей
недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по
случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня
аж все защемило. "Как же, — говорю, — буду непременно с томиком Блока".
Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под
курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь
гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор
Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все
стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом
просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного
беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и
мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском
гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь.
По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
Утром проснулись, а она в слезы — вы меня лишили чести, счас маман и
папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то
уже — все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не
так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык
— а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и
плачет — родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело
и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо
попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю
жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело — папан вечером сел с
газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь
так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля
натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку — а там мои
семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся
в разных позах...

Встречаются два студента с общаги.
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
— Почему?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

Живой анекдот, случившийся сегодня:

К вопросу о качестве образования нынешних студентов.
Внедряем SAP ERP. Мне один из ребят прислал отчёт в Excel, где он заложил формулы расчёта количества неправильных записей в базе данных: "Все записи минус количество ошибок".
Но он не учёл, что в одной записи может быть несколько ошибок, то есть формула неверна.
В итоге получилось отрицательное количество правильных записей. Я рассказал об этом вслух, все посмеялись. Я говорю: "хорошо, что мы самолёты не проектируем".
Тут все начали очень громко хохотать, а этот парень — громче всех.
Оказалось, он окончил авиастроительный институт — специальность инженер-проектировщик, специалист по аэродинамике.

Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.
Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые
люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.
Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии
старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после
окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо
взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,
что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные
на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни
какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются
понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все
как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной
бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя
по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что
паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.
У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться
о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю
студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских
ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще
пунктик — костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в
нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот
повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй
разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что
у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о
молодых. Я говорю
"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так
больно стало — сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным
дипломом поедут за границу на заработки".
На это Баба Клава невозмутимо заявила:
"Ну и пусть едут"
Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит
только в барделях".
На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей
день — "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы
попробуйте может что, то и получиться" .

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил
студенту (С) "отлично":

(П) — Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) — Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) — А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего
бомбардировщика?
(С) — Идти спать!
(П) — ??????
(С) — По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом
спать не менее 8-ми часов!

До экзаменов бывает либо дох"я, либо 1 день.

Здрасьте!
Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой
гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно
опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда
выходит Денис. Я ему:
— Ну че написал? Какой вопрос был-то?
— "Загрязнение почвы тяжелыми металлами."
— Ну, и?
— Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов,
тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны
остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и
загрязнена почва.
Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и
ржал.
Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы.
А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию,
и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию".
Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".
С Уважением, VasiaWolf

Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
— А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
— Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите — трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно — Задавай!
— Как воткнуть земляного червя в землю?
— .....? ...Ну, и как же?
— Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
— Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
— Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: — И знаете, Вам огромный привет от моей жены!

Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!

РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Я закончил филологический факультет провинциального университета.
Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших
вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня
остался ряд риторических вопросов.

— Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об
истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке
понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной
монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции
России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и
разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не
могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой
прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?
— Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и
французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается
от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль
является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный
налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на
бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?
— Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную,
пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы
между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на
компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную
программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ
«Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы
ScanDisk вызывают сисадмина?
— Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»?
Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует
глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений,
ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я
допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя
(поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории
и истории литературы и языка?
— Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом
семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели
полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об
алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности?
Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет
автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия
преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша
дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?
— Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840
гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр
дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену
закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?
— Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и
«заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое
заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы
без этой графы?
— Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит
1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения»
написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом,
поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что
учились 6 (шесть) лет.
Некто Вадим

Одна из столичных академий, ныне — Универ. 4 года назад. Я — пятикурсник -
сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо
сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже
сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной
прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив
открытой двери в соседнюю комнату.

И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс.
И спрашивает:
— Слушай, это кафедра ИСУ?
Я:
— Ну да, типа того.
— Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег?
Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно
как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает).
Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный,
поэтому немного не в понятках, что говорить — нехорошо ведь при нем
упоминать такие вещи.
— Ну... А что за препод-то?
— Да у нас он ведет сисанал (системный анализ — прим. ред.). Я узнать
хотел, будет ли лекция.
— Ээээээ...
Я еще не придумал, что говорить-то — все пока сходится на Александре
Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от
проверки работ и повернул голову в нашу сторону.
— Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно?
— А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он)
— Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над
ним прикалываемся постоянно.
Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена),
который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому
моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с
ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной.
— Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и
лекция, наверное, будет.
— Жаль... Лучше бы он там еще повалялся.
Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной
комнаты и выдает:
— Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да?
Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его
спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это
сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью
белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог,
падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев
из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что
за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.

P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году
будет.

Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,
распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я
жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом
состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести
человека в чувство. Решил— отнести его в душ под холодную воду. Взвалил
на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые
находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под
воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его
в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -
одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя— пол мокрый и
грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..
Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со
второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза
девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили
ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически
осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос: — А почему я в
носках???

Уборщица — студентам:
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили — идите домой!

Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась:
француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки.
Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после
краткого представления классу приступила к делу.
Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за
первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой
жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков — лучший гитарист
класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого
в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков".
Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую
парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в
зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента — линейки!
И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к
Шурику с каким-то вопросом.
Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом,
ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики:
— Yes!
Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на
родную речь:
— Ты какой язык учишь?
— Русский! — с законной гордостью заявил Шурик.
В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке
опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне
до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж
больно много у нее на нас линеек уходило.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай — это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
— Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино — Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
— Ну да, правильно — Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?