Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается
отделкой и обустройством офисов).

История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился
в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.
Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали
у таксистов за червонец.

Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег
(студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется...
Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам.
Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина
на купюре и продал бутылку.

В бутылке оказалась вода...

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: — Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет…
— Значит, ты — голубой!!!

В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема— проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все— без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить— профи.
Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
— Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки — ну хотя бы
полижите его...

И снова про Николая.
Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность
эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института
рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного
поколения студентов к другому.
Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной
порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других
качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает
считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и
данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные
моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных
жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за
малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор
и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему
ценностей, и горе этому человеку: -). Поэтому не стоит удивляться тому, что в
последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.
Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после
вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:
— Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -
нащупав очередной фингал.
Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его
памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды
человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют
Николая в тоску или краску — это зависит от нашего настроя.
И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно
желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной
заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны: -), утро принесло ему
непередаваемую гамму ощущений.
— Вот скажи, — снова и снова обращался он ко мне, — зачем мне Серега глаз
подбил???
— Веришь, Колян, пришлось! — честно отвечал я.
— Вот гады, не могли просто так спать уложить, — жаловался Николай.
— Так только так и уложили, — оправдывался я, — скажи спасибо, что не дали
ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз
пи...ды получал?
— Четыре, — прикинул Николай после некоторых раздумий.
— А за год?
— Ну, семь.
— Нет, — торжествовал я, — ты только подумай. Как не пил, так ничего,
а сейчас за год — целых семь раз!
— Ну так год високосный, — сказал Николай с нотками безысходности
в голосе. — Сейчас всем трудно...

За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.

Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Тарасов!
— Я, — отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
— БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет
обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами.
Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе
безденежья и свободы слова...
Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном,
как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной
недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий...
Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии
Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос
(что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями
квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще
более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает
еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть
аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно
завязнув в своих мыслях.
Тут подходят еще 2 студента — Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые,
слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие
костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром,
голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб.
раб-й — титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены
основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков.
(п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд,
переводит взгляд на работяг...
(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ?
(С) и (А): Ну да в принципе, не без этого...
(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?
(С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да,
бывает..
(п): А с девушками у вас как, бывает??
(С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же
по-другому то?
(п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК
ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!

ЛЭТИ 4-EVER!

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как , как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я — бывший программер, ныне — главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного:
железо
цепь
лань
еловый
Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" — оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю — язык развивается, и наука о языке — тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.