Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
— Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.

Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
— Отец, мы курнем?
— Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
— Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
— А не ебанёт? Преподаватель:
— Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

Девушка, дайте мне...

— Цех по ремонту воды...

— Где зарегистрировать псевдоним?

— Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

— Вахту на берегу Волги....

— Офис по отлову тараканов...

— На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека...

— Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

— Областную читальню...

— Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

— Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты...

— Задний проход Драмтеатра...

— В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

— Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

— Телефон по находкам, я штаны потерял...

— Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон...

— Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко...

— Поликлинику, где врачей заказывают...

— Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

— Цирк, где звери...

— Аварийников по воде...

— Дайте Стол находок, собаку сдать...

— Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

— Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

— Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

— Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

— Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

— Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

— Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

— Кассу по продаже железнодорожных путей...

— Кировский военкомат, отдел сбыта...

— Нужна контора, где играют в футбол...

— Дайте санаторий, где кости лечат — в 80-ти км от вас...

— Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

— У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

— Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

— Слесаря по ремонту телефонов...

— Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

— Телефон департамента по алкоголизму...

— Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
— 1997!
— Какой?!

— Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
— Вам что, под куполом?!
— Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!

— Дайте телефон спасения, телефон доверия!
— Что у вас случилось?
— У жены зуб болит...

— Девушка, массажный салон скажите.
— У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

— Дайте автовокзал!
— Какой: Центральный или Пригородный?
— Тот, где поезда летают...

— Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади...

— Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
— Вам нужен ремонт кожгалантереи?
— Во-во, Кожгалантерея!

— Девушка, номер телефона бассейна?
— Какого?
— Ну... Скажите, кто у Русалки отец — Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.

— Девушка, дайте телефон Марины.
— Какой Марины?
— Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек
собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом
пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом
какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких
только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на
поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с
грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,
увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для
детального рассмотрения.
Жук был:
1 — безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 — решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался
самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.

Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"Taxpayers
for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом
ПроксмайромWilliam Proxmire составила десятку наиболее курьезных
проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название — Приз Золотое РуноGolden
Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает
обдираловка.

Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный
Институт Исследований АлкоголизмаNational Institute on Alcohol Abuse
and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить:
бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы
более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для
самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс
превращения крыс в алкоголиков.

В число лучших также вошли следующие проекты:

— В 1981 году Министерство Торговли СШАDepartment of Commerce
предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6
тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250
тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким
образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы
совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

— В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения
СШАDepartment of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам.
Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей
и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.

— В 1978 году Администрация Содействия ПравопорядкуLaw Enforcement
Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели
полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь).
Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами.
Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть
полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили
представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).

— В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64
самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной
организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.

— В 1977 году Национальный Фонд за ГуманизмNational Endowment for
Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных
кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя
ведут.

— В 1978 году Министерство Просвещения СШАDepartment of Education
истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который
должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.

— В 1980 году Агентство Защиты Окружающей СредыEnvironmental Protection
Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение
канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в
исторический памятник.

— В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку
17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству,
каким образом возможно приобрести банку соуса.

— В 1981 году Администрация Экономического РазвитияEconomic Development
Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой
Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.

Пьют 2студента:
-давай чтоб Лёха на 5 здал.
Приходит Лёха.
-на сколько cдал, на 5?
-нет на 4.80 , одной бутылки не хватило.

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому: — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? — Над Японией. — Пять! Вопрос второму: — Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? — Над Японией. — В каком году? — В 1945. — Пять. Третьему те же вопросы плюс: — Над каким городом? — Хиросимой — Сколько погибло? — Двести девяносто четыре тысячи. — Перечислите имена погибших.

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни — пивная напротив
института) — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
— Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
— А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

Только что реклама по телеку. Реклама какого-то ПТУ. Показывают школьную
доску, на которой написано С2Н5ОН. Самая нужная формула для студентов!

Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете,
студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному
полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
— Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно
ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....

Тоже про сало......
Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться — наши к ним,
в Парижи-Амстердамы разные, они к нам — в перестройку обеими ногами....
Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили они
показать им настоящую Россию — т.е. свозить к себе на дачу (зима на
дворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев.
Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейную
пару.
Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг и
удивление — бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочно
слетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мы
на месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открыли
дверь — УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но есть
печь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойно
расположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза у
француженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь!
Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно.
Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответы
давались исчерпывающие.
Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска,
картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русская
кухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы не
переставая. Смысл вопросов был такой:
— Кескосэ?
— Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процесс
изготовления).(Есс-но на французском)
Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столе
появилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же было
налито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькие
кусочки.... Ну счаззззз!!!!!!!
— Кескосэ?
— САЛО. (далее разъяснения по-французски)
Мы замерли со стопками и вилками — неудобно прерывать все-таки...
В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше и
больше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончании
речи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему.
На наш резонный вопрос — чего это они — Наташка сказала, что просто
рассказала что такое сало и как его делают.
— А чего они орут-то?
— Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!!
На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал:
— Ну нельзя — так нельзя!
..... И немедленно выпил.......
..... И немедленно закусил.....
САЛОМ.
Я тоже.
Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ.
Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ.
Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали.
Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорически
отказались.
Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских и
их диких нравах, мне неизвестно.

З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочек
принес.
Пойду ОТРАВЛЮСЬ.
САЛОМ....

Serzheek

ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для — и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.

На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
— Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
— Вот веришь, Колючий, — вздыхал он, — люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
— Что мне делать? — в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
— А ты подари ей что-нибудь! — воскликнул я. — Что-нибудь ценное! Она
поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
— Точно! — вдохновился Леха.
— Что у тебя есть ценного? — спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
— Тока все сразу не дари! — советовал я. — Зазнается!
— А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? — все еще сомневался
недоверчивый Леха.
— Да ты че? — поперхнулся я. — Конечно! Да за один только жесткий диск я
сам с тобой пересплю! — ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха — для храбрости, я — из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
— Короче так! — заявил я Лехе. — Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
Понял?
— Точно! — восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. — И как ты
ловко все придумал-то!
— Не надо благодарностей, — скромно потупился я. — Для этого и нужны
друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха — Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
— Звони.

— Ик! Света? — начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
— Да не по телефону!! — зашептал в панике я. — Зови ее сюда! Как
подарок-то дарить будешь?
— То есть это, — сконфузился Леха, но быстро исправился. — Ты зайти
можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
— Света! — начал свою речь довольный Леха. — Вот у тебя память хорошая?

— Да, отличная, — кивнула Светка. — А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание — так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое — Леха отвис первым.
— Спасибо, — только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
— Пожалуйста, — медленно сказала Света, потрясенная глубиной
получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук — убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.

А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.

Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние
экзамены, на улице — благодать!...
На факультете иностранных языков работала секретарша — женшина лет 30(+-).
Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые
ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то
ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле -
умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на
экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж,
а там — секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу,
разумеется (типа, все как у взрослых: ), встречает всех и поет
"Харе-Кришна, Харе-Харе..."
Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан -
Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как
реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по
сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят
практически под бурные аплодисменты...
САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники,
заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам
они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство
юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А
жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может,
даже в ЦУП на работу взяли бы...: ))

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число – год ее рождения.

Студенты и пиво.

Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:

"РОДИТЕЛИ!

Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были — они врут.

P.S. Спасибо за поддержку нашего бизнеса!"

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, — короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" — и так поймёт — напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре... и удивляется, «почему не пять?»