Решили поспорить наш и Американский Дисней-Ленд у кого страшнее комната страха. Заходят наши в Американскую комнату страха: всюду скелеты, мертвецы, приведения и т.д. В общем ничего интересного. Заходит Американский человек из комиссии в нашу комнату страха .Зашёл. Смотрит длинный коридор, а в конце коридора сидит грузин со свечкой. Грузин:
— Попа мыль?
— Мыл.
И грузин молча тушит свечу...

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!

Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» — не растерялся
отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…"

Учитель(у) говорит классу:
-И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты.
-Моя мама работает пекарем.
у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты ,Петечка.
-Моя мама работает дояркой в молочном цехе.
у— Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока. Ну, Вовочка, теперь ты.
-А моя мама работает проституткой.
у-Вовочка марш к деректору!!!
После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор.
Вовочка:
-Он сказал: "Все професии нужны, все професии важны." И записал наш телефон.

Подходит Вовочка к папе:
— пап, а я везучий???
— конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

Звонок.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
— Сто долларов.
— А без Деда Мороза?
— Тогда двести.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

— Слыхал, Маша и Петя поженились.
-И как они друг с другом?
-Как кошка с собакой!
-Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

вместо эпиграфа:
Отец пятилетнему сыну:
— Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
— А что такое пресс-папье?

Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них
мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь
вы?"
На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и
говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как
интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола
говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует
незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"

Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?