Вроде реальная история У нас в универе был такой случай Должны были студенты-заочники сдавать какой-то...

Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультетелингвистики в уважаемом государственном университете. Для приданияобучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости былвведен предмет "практика перевода", что подразумевало различныетреннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразовогоперевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, носинхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял передначалом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель,ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, ичасто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия прицерковно-приходской школе".Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, всепоплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтобвыбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Преподусадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." Порядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие вэтом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчикаот говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно,несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом неуспела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла вожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел надевушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я ужекончил?" Эффект был колоссальный.*имя главной героини измененотем, кто узнал историю, горячий привет

Год на дворе — 1985, я с группой сотоварищей по Институту ЯдернойФизики в командировке в Крыму — работаем на вояк, а они тепло любят.Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездитьприходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) приданнам автомобиль газик и водила — свой, институтский, молодой пареньШура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию — на работу, то есть,проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки(не толпой, конечно, а так — штучно) и Шура к каждой из них чуть небоком притирается — выбирает. И вот одна — не, у Шуры губа не дура,хотя кому как — сочная девица (очень похожая на молодую актрисуНильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг двараза, сказал — "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановилсяи посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильномы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественныйсвист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почтиостепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся вторговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.И вот выясняется, что дама наша студенткакомсомолкасейчас напрактикев магазинеучится на товароведаЛицо Шуры (состороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется — на немпоявляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть нев полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается впереди выпрямляется к рулю...в торговом техникумево Львове ...на третьем курсеа у нас там тоже есть новосибирцывот напримермоя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазинамолча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номерегостиницы и вечером Шуру прорвало — "блин, где Крым, а где Львов, агде Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажетсяподружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третийпролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, вКрыму, он такого подвоха совсем не ожидал.

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что).Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать.Опять же, в билет входили какие-то задачи, т.е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха в вентилируемых помещениях, и т.п.Помню, что первым вопросом в билете у меня была гигиена труда работников селького хозяйства.Ну, как бы — где я, а где сельское хозяйство... Строчки три, конечно, придумал — там, неблагоприятные факторы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами, еще пару слов... И все. Больше ничего по теме вспомнить не могу.А дальше еще какой-то вопрос и задачка на хлорирование воды (сколько хлорки положить в бочку...). Пытаюсь решить задачку и не могу — или ошибка в условии, или я что-то перепутал, но никак не идет задача... Что делать? Пишу какие-то цифры, делаю вид, что задачу решил (а в душЕ все холодеет — блин, не решенная задача — в лучшем случае трояк, прощай стипендия! А если еще и ответ про колхозников не устроит — вообще пара светит...)С грустной мордой иду к экзаменаторше.Быстро (слишком быстро!) рассказываю все, что знаю про гигиену труда в колхозах и совхозах...— А еще какие вы знаете вредные прозводственные факторы в сельском хозяйстве?Заминка... И тут я вспоминаю прочитанное незадолго перед этим сообщение из газеты, что какие-то деревенские мудаки нашли бесхозную бочку без маркировки с жидкостью, напоминающей по запаху спирт, пригубили, да и полегли вокруг бочки-то, в числе не то пяти, не то шести человек... Насмерть...И я называю еще один вредный фактор — алкоголизм! И живенько так, практически в лицах, изображаю вышеупомянутую сцену... Добавляю свое умозаключение — "по-видимому, в бочке мог быть дихлорэтан".Как выясняется, экзаменаторша желтую прессу, в отличие от меня, не читала, поэтому сие грустное событие для нее стало откровением... Увидев живой интерес в глазах слушательницы, я на радостях добавил еще каких-то подробностей, немного из реальной газетной заметки, а основную часть — только что выдуманных мною же.Успех был полным. Второй вопрос я отвечал уже тезисно, скороговоркой, на задачу экзаменатор только посмотрела: "А, ну, задача у вас решена? Решена, очень хорошо!"Я был отпущен с оценкой "отлично"!Более того, выйдя из аудитории, я увидел в своей зачетке "отлично с плюсом"!Я срочно сел на лавочку. Мое состояние можно было передать лишь одним словом — "ох..ел"Народ ходил вокруг меня, неспособного приподняться с лавочки, кругами и рассматривал невиданную доселе оценку...Получение студентом с лечфака на гигиене (а это кафедра санфака, причем у двух факультетов была длительная история непрекращающегося антагонизма) оценки "отлично с плюсом" стало тогда на потоке сенсацией.Через две недели, правда, мой приятель грубо развеял мои иллюзии насчет того, что я своим красноречием так обаял пожилую экзаменаторшу.— Слушай, Петров! А я теперь понял, почему та тетка тебе "пять с плюсом" выписала по гигиене!— Почему?— Ни фига не за красивые глаза и не за твою брехню про сельских алкоголиков! Она тебя перепутала с Васькой Петровым с параллельного потока! А это сын профессора Петровой, зав. кафедрой гигиены окружающей среды, с их же факультета! Тетка-то дура, поэтому "пять с плюсом" досталось тебе!Вот блин... Ну да ладно, оценка осталась в зачетке, и стипендия была получена!Остальное уже было неважно...

Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеныйветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий сног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачивозвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых оченьосновательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реальновесит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывыветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкетадержит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдершенеудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведьтоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видители, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, идавай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:— Обождите! Ваньку потеряли!Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоимпротив стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пылькружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепьюназад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ногзахотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристкаюбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.Дошли.Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-топузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъелпивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.Он покорил природу.