Разговор пожилой бабушки и студента: А скажи, сынок, бывают ли чудеса? Hет, не бывают Hу вот мужик залазит...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:— Вы служили в армии?Студент:— Да.Профессор:— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзаменепо электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, какработает трансформатор.Она на секунду замешкалась, но затем выдала:— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:— За находчивость.

Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленныхстудентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Какоказалось, в основном — виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльнаяи денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, вбольшинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкаяпроблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков подвиноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальнойукладке, помещается килограмм 7 — 8. Итого, штук 30-35, найди, гдехочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует навинзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик итогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самоеинтересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторскойпроверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, незря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домойприхватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему нашигрузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика — "Вовкиногоизобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показалопыт, проще всего было — разбить ящик, чтобы получить "классныйвиноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком оборт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...

Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студентленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляетсяпостоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весьсеместр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдатьзачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровыхармейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовыеизворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредствомакадемического отпуска. Это была последняя надежда героя сегоповествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краюсуровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственнымспасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна былавеская причина медицинского характера. Например девушки получали академпо беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сиебыло физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации.Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получитьв реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, адоказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать,что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течениисеместра. Так вот, собранный военный совет разработал следующийсценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку околоспорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения,пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложитсяна землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами наглазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что тыправда упал? Правильно — нужна шишка на лбу. По старой студенческойтрадиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот ещепроцесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Ноопустим это. Шишка вышла качественная — большая, рельефная и лиловая.Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызовскорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Нуэто он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор.Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он иговорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состояниимоего молодого ораганизма?""Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас вИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения.Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хотьчто другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложкамистучите".

В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможностьпоработать в Штатах в одном из крупных американских университеров.Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови простозашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большаяшишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисумдесяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.«Хелло, май нейм из Павел» — первая минута общения с академиком прошланормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много,слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай якивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты ипредложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватитьпроект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джопозвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» -махнул он мне рукой.В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципепонятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомыеслова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы неодно слово, которое Джо использовал для описания всего — лазеров,оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждыйраз кивал головой, выражая понимание и одобрение...Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил:— Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!