История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом...

Студент в аптеке:-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,одну таблеточку виагры.Профессор в аптеке:— Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,один презервативчик.

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриентотвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет -тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционныематериалы на основе базальта?Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,разводит руками:— ХЗ.Препод с удивлением и уважением:— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?— Да-да, Николай, мы ждем вас!

История сия произошла во времена не столь отдаленные...Итак, конец незабвенных 90-х, мы — студенты питерского вуза, причем -ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников — среди них тоже встречаютсялюди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем иудалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентовминимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют большевозможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовойнезависимости).Жили мы в общаге, это весело и удобно — институт рядом. Главное лицомоего рассказа — Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всемпри этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет изадумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числеавтор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (илитого и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажамивыше, где никого не знали.Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он самнаутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в неекулаком.Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-токоренного жителя африканского континента с гримасой неподдельногоудивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняязадумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дурисвоим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутаяпружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиямпросто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, ион начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишьна маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручкивысовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясьименно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сейраз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет наэто дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самоеинтересное в данной истории — то, что этот африканский товарищ наутропришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, вчем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданнои вероломно...Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелеми Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию недержал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали вразличные переделки.Вот такой странный способ познакомиться...

История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике вКазанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаюдополнительный вопрос:— Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?Она уверенно отвечает:— Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, засмехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:— А может быть одного члена хватит?Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстроприкидывает на листочке и говорит:— Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:— А если и другой большой?После прикидки на листочке ответ:— Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующийкафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходилитакие красные.