Есть такой у меня знакомый — Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в
Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!!
радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с
готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки
пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку,
что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель
медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли
чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с
аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не
прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным
дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и
медведя, его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом...
=)))

История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).
Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка — Светой ее
никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:
Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые
паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала
эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным
количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься
в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало
словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.
Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды
жизни. Конец предисловия.
История:
Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь
посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".
Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили
в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.
Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",
или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что
покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со
словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.
Так вот, продавца играл я, а покупателя — парень по кличке Космонавт,
человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным
поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же
за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать
какую-нибудь игрушку для имитации попугая.
Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!
У нее полно вяких игрушек!
Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).
Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.
Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст
сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает
зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком
"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из
лап злодея.
Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются
на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается.
В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
— Ты чего, еб...лась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят
настоящие эльфийские глаза.

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера — нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне — нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, — я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь — ощущение такое, что я — половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний — вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
— Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.

Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного
московского ВУЗА — Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии.
Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого
представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому
предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не
по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не
было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно,
к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были
изучать.
Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого
похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по
несчастью со старших курсов: препод — просто лапа, разрешает пользоваться
конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд.
обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать — не
проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять
же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и
складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь.
Итак, экзамен. Препод — действительно лапа, и атмосфера скорее
тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно
подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним
записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу
листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная
пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит:
— Технология стови*####*.
— Технология стови…что? — автоматически переспрашиваю я…
… Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет:
— Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… — тут он осекается,
поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с
какой-то печальной безнадежностью, — …что-нибудь… напишите…
А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый
раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю
конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в
нормальном состоянии, — сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с
экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в
слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит:
— Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку!
Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала
вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на
волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом
интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь:
— Как предмет называется?
………………………………………………………..
У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом
моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!

Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.

(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота — сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на
медвежьей шкуре — штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.

Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему — не знаю, но факт.

История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе — так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"

Жертва романтики. (история со слов жертвы)
Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил
тусовки и красивых студенток.
На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С
невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей
внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и
великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми
родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что
на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие
знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между
парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для
переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с
которой мы снимаем квартиру, не будет", — сказала она, многозначительно
улыбаясь.
Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",
приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по
его словам, в "жопе мира".
Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих
хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей
"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,
наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за
стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:
"— Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!
Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по
периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые
(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", — произнесла
брянская нега.
Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими
неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность
обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.
Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь
и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!
НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!
Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся
Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим
криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",
выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,
инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,
Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над
источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства
мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже
причененной ожоговой боли паху — удар об парапет и, как бонус -
приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.
Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца
под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв
не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли
состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!
на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув
рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим
маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту
выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие
выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное
неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:
"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,
но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе.
Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев
выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,
моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от
пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное
сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от
удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно
отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое
затишье.
Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице
читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.
Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и
принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.
Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.
Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,
откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за
неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно
извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и
потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не
прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания
боли.
Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую
субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его
руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со
словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".
ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!
На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.
Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о
грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого
москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с
возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив
источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.
P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"
пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить
мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта
история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.

У наших мам зрение с годами не становится хуже — им всегда виднее.

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
— Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
— Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
— А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
— Девушка, у нас его отродясь не было!
— Да?!… И газа тоже не будет!
— Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
— Хм… И воды тоже не будет!
— Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
— То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
— Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
— Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон".

Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни — философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.
— Два простых вопроса, ответишь — так уж и быть, получишь свой трояк, не ответишь — до свидания. Что будет, если мне выколоть глаза?
— Вы не будете видеть.
— Верно. А что будет, если мне отрезать уши?
— Вы не будете слышать.
— Неверно. Слышать можно и без ушей. Я не буду видеть. Без ушей очки на голове держаться не будут. Забирайте зачётку, до следующей пересдачи.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

КАК... я поступал на филфак.
Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало
"социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила
мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше).
Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще
Высоцкий умер...
Сидим в общаге, спирт пьем — настроение дрянь. В общем пили-пили, и
поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и
литература.
Поспорили на МОРОЖЕНКУ.
Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия
Степановна, дайте аттестат", она говорит:
"Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только
дату не пиши".
На заочном еще работать надо, ну я и работал.
Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до
закрытия.
Меня спрашивают
— где работаете,
— в университете.
— в нашем? (идиоты)
— да
— почему поступаете на филфак?
— вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература
четверки, решил повысить свое образование.
— логично.
Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке
три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в
аттестате. Спрашиваю
— Можно мне вместо французкого английский сдавать?
— ???
— Самостоятельно выучил!
— Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович
Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история)
Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил.
Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР"
(это была страна такая раньше)на четверку.
Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят
— тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий
сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой
английский...
Прихожу а преподы уже манатки собирают, — давай — говорят, — без
подготовки.
Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но
четверку мне поставили.
Осталось СОЧИНЕНИЕ.
Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом
учился или на геологическом. Неважно.
Всем известно, что наука делится на две части — физику и
коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД)
всегда можно было разжиться травой.
Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от
электрички "Промучасток" километра три.
Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра
слегка очухался — бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу
жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки,
после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и
электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы
посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была
трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не
помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную
комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор
интересно. Не дали гады!

Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
— Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу — ну орет просто.. открываю дверь,
а это — у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))

Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот,
еще две истории.

Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые,
а в режимных институтах – «ящиках»— были материалы и оборудование. И
первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без
ксивы.

1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных
световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же
материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в
чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой
шеф в «ящике».
2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды.
Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И
стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно
спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр.
Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к
моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем
проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не
положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот
бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой
директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф
еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в
штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас
провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.

YK

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История:и все, что могло обломаться — все обламывалось. Из
серии — "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" — в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж — "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг — бац — Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
— Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
— Знаешь... Люблю крутые тусовки...