Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой
попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель
должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но
всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной
посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину
пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и
выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который
не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и
астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря,
место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи
километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск
был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской
области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно,
конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая
партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет
тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед
обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду
бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с
открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из
космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек
пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен
знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого
он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая
поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно
сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за
столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал
вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо
носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель,
чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал.
Зовут его — профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже
остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит
науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный
возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с
завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про
него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и
бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" — его творение. Эта
же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад.
О да, забыл сказать — этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская
половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано
или поздно к этой теме. Я-то знаю — ему сдавал..
Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно
бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время
дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит
(есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа.
Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район
головки — что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек
еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая
наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она
выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит -
ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное — уста профессора
изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше!
Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой,
возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь
зубы изрекает, что все-таки это — половой член. Бочаров неумолим -
неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в
народе-то как это называется? Девушка в шоке — не знаю... Ладно, идите
готовьтесь дальше.
Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая
мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в
народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за
которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с
трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не
знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?!
И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в
легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию — Х"Й!!!
Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается
вопль уже самого Бочарова — в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вам
два!!!
P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов.
Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает
вопрос — сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда
это в народе называли пенис?

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного
дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче
собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню.
Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления
и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды
утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха
каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома
я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта
мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник
пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане
четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами
бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10
вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку
заходить мы боялись— короче наступил кризис жанра.
И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею — давайте ИСКУПАЕМСЯ.
Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо
сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом
отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым
мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице,
и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и накороче на все.
Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво
понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко
вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда
на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего
на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил
все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись
бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели,
говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись
к бане, к ТЕПЛУ.
В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то
там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались
под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным
воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо
абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь
территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки
интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение
"глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже.
Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки
коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот
эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было
в другом:
трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек
по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас
удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все
дело в большой дозе холодной московской воды...

Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил
производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке
помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла
вкладывать не пытался.

Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И.
Студента 11 гр.
Терехова А.

Объяснительная

Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении
сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью
нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.

Терехов А.

У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах
всех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и
берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской
газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!

-

"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и
непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный
оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я
считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".

"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной
работы насчет курения на крыльце".

"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".

"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения.
Чтож! Буду прятаться лучше".

"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели
табличку делайте табличку по больше".

"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".

"Я курил на крыльце, потому что нужда".

"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю
мусорить).

"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".

"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала
2 затяжки".

"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед
зачетом".

"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".

"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете
всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном
раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае,
пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".

"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в
организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне
раскаиваюсь".

"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не
люблю социологов".

"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты
марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими
доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь,
до скончания века, не курить в сортире".

"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с
похмелья".

"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".

"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы
пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и
поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это
время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".

"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".

"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".

"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот
момент я не ведал что тварил".

"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на
улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить
там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".

"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После
предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО
РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия.
Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я
как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав
населения РФ".

"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном
опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. ,
(пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."

(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23
(962) от 24 мая 2006 года

Еще из словенских впечатлений

Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах.
Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот
собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по
округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет
он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез
и альпийских ручейков — ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук.
Их вежливый (а словенские полицаи — они все вежливые) вопрос
по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?"
На что получают ответ — гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в
ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем
тычет — вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился,
пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к
лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180
градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше
низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил
(снова краткий перевод его тирады на русский):

— Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия!
Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы
спасли.

А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая,
блин, Европа без границ.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

!! Наших знают!!!

Преамбула…
Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины
очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены — в то
время как наши мужики никакой особой ценности для западного
«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее
племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,
например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских
мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и
колбасой», ну и так далее…
Хочется сказать — фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот
моя история как раз про это.
Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине
(32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над
диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет)
и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся.
Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы
просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.

Амбула…
Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава
сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах
возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет
гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать
как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому
поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они
используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает:
«Для исследования культуры клеток мы используем специальный
гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения
постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y,
стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка
30 Евро.... »
В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все
как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя
прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо
техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день...
И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно
несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете,
как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок,
вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с
холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает....
«... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли.
Стоимость — 2 Евро, никаких расходов на использование... »
Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня — типа
вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех
пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на
построение фразы!!)
«... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть
это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!).
Тут уже начинаю улыбаться я....

Постамбула...
Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик,
сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только
в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает
только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает
в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских
журналах. В лаборатории его очень ценят — просто незаменим. Видя такое
отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков.
Так что — НАШИХ ЗНАЮТ!

Fafaw (fafaw@yandex.ru)

ПРО ТИГРЕНКА

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу
вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути
жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки
по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился
без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в
гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца
четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из
консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из
пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге
и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики
пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный
грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился
смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник,
вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил
тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный
подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с
травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и
плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою
малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был
убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей
массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге
раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп
со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг
сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка
ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять
настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть
благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь
чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и
далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — в
коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с
маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с
человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой
из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из
окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой
ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец,
пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в
наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет
гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику
в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району
даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком — он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой,
пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды -
злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка
сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все
само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со
вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там
безработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые,
сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись от
всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее
вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприц
большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев
колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен -
затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на
страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже
летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета -
натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы,
ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда.
Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать!
И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но
однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв,
что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли
отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы,
потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где
всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит,
ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жил
всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму
с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых
пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев
на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из
квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих
кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч,
ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был
всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый
год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет.
Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов
дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь
случались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз в
подобную минутку даже не от голода — со зла — он пошел и скушал
проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю
Розу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала
извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и
детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней.
Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был
тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в
барах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась
Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры
ягодицы, рост, привычки, характерный смех — знала всех политиков
столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было
проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала
мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает,
потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той,
что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где
всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет
помощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных
махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге
Наций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнат
более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут
в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали
в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы
мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира -
извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат,
ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост
судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире
погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал
маму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти
руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая
даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы,
таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее
выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи
прости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли
теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно,
пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза
в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец
сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял
немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто
не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое — тот из них
почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор
и лег. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог!
Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане
зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого
подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

(с) Леонид Каганов

Как я в первый раз поступился принципами.

Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал
военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит
привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это
специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной
брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в
легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая
ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень
бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!!
Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма — это такое полужидкое
вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..."
Наш курс — это студенты физического и химического факультета (2 или 3
курс — уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник
Булавкин волностей не дозволял.
М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения
БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!!
Булавкин: "Последний вопрос, ответишь — 4, не ответишь — пересдача!
Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?"
Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма — это полужидкое
вещество вроде пластилина!!!".
Ну ладно, иди. Хорошо.

После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?

Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый — этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" — семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне — представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

Я — препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора — вещь хорошая.

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает — в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда — в туалет по делам
(в тот день очень большим: -( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов — идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ — чемпион!".
А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов — вызов милиции...
Напоминаю с русским не лады...
Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...

Рассказал Игорь Ященко
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время
моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом
русском языке сказал:
— Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку
и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
— Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски.
Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института.
Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня
предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова
я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину,
увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института,
мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

Еще история про туалеты в ВУЗе.
Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый
раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне,
пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало
прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но
довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к
начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в
гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно.
Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре
довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих
на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами.
Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам
петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их
реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи
и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не
один день.
Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на
унитазе в позе горного орла преподавателем:
— Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра
курсовик принесу?
— (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим
курсовиком... Ну неси, черт с тобой!
Радостный Сидоров, попИсав, удаляется.
Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием.
Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы
рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.

ВОЛШЕБНЫЕ ПАССЫ

Свою старенькую русскую маму Лена вывезла, наконец, из родной, но такой невыносимо чужой узбекской деревни.
Деньги от продажи дома не покрыли даже сам переезд. Но это ерунда, главное, что в Подмосковье старушку ждал ее новый дом – маленькая «однушка» в страшноватенькой пятиэтажке. На что уж денег хватило. Лена и так десять лет копила, на курорты не ездила, древнюю машину не меняла.
Мама была очень счастлива — дочь и внучка под боком, каждый месяц в гости приезжают. Живи — радуйся. Да и соседи уж точно не скажут: «Бабка, уезжай к себе в Россию, а то сикир баш тебе будет!»
Поначалу новые соседи встретили вполне приветливо. Здоровались, помогали кошелочку с молочком по лестнице поднять. Деньги до зарплаты, конечно, "стреляли", но, скромно так, совсем по чуть-чуть и это даже неплохо, ведь пока долг не вернешь, то и новый брать, как-то не с руки. Так, что денежный вопрос скоро отпал сам собой.
Но, со временем, соседское дружелюбие почему-то улетучилось. При появлении бабушки, местные старушки у подъезда выжидательно замолкали, сразу было видно, что обсуждали новую жиличку.
Даже здоровались не с первого раза, да и как-то недобро, сквозь зубы.
Бабушка думала-гадала, в сотый раз пересматривала свое поведение, но никакой вины за собой так и не почувствовала и решила обратиться к очень хорошему и очень дорогому московскому психологу.
Повезло, что этим психологом была ее родная дочь Леночка, а то бы не потянула.
Лена выслушала, встревожилась, повесила трубку, тут же взяла отгул и поехала спасать маму от проблем с социальной адаптацией.
Приехала, поднялась на этаж, хотя могла и не подниматься, уже в прокуренном подъезде все стало ясно. Лене оставалось проделать пару волшебных психологических пассов, чтобы в корне изменить отношение дома к своей маме.
С того дня прошел какой-то месяц, не больше, но жителей пятиэтажки как-будто подменили: все учтиво здороваются, товарки стали звать в свой тесный круг на лавочку у подъезда, а вечно пьяный сосед из квартиры напротив, даже долг вернул, целых сто рубликов, а ведь мог бы и пива с похмелья выпить, но он вернул. Молодец. К маме опять пришло спокойствие и игривое настроение.
Вот и вся история.

P.S.

Хорошие психологи могут заняться своими важными делами, им и так все ясно, а для остальных, таких как я, вынужден прояснить ситуацию.
Так как же Лена, в течение двух минут смогла изменить отношение всего дома к своей бедной мамочке?
Вот вам секрет фокуса:
В подъезде, возле почтовых ящиков, висит информационный стенд, который и повесили только ради небольшого, но самого важного домового документа: в левой части в столбик номера всех квартир, а в правой задолженность по квартплате. Самый маленький долг — 12 000 руб. а самый большой – 250 000.
Но, только напротив одной, единственной во всем доме квартиры — пусто, нет никакого долга.
Вот Лена и осуществила три несложных действия:
1) вытащила из сумки синюю ручку.
2) аккуратно вписала в пустую мамину графу «46000 руб».
3) спрятала ручку обратно в сумку.

Вот и все волшебные психологические пассы…