Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через
турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у
дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с
пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает
другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный
прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не
проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел
внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через
турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии
старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но
теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную
историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент
старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами,
вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это
было..? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до
упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою
красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего
маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в
момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг
поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...

Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: — Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: — По телевизору один бред показывают!
— Так-с. А что ещё беспокоит?
— Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: — И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
— Доктор, а вы спросите, кто ворует?
— Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
— Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
— Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
— И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
— Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.

Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: — Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
— И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
— Кто, кто… Бориска!
— А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
— А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
— В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены!!!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Быль. Первый день в военно-морском училище.
— Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
— Быть чистой, товарищ мичман!
— Быть теплой и непромокаемой!
— Не мешать в работе!
— Нет, товарищи курсанты, — главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу 

Бывший одноклассник после школы уехал в Израиль.
Приезжал недавно, привёз жену и сына — потуристить, зашли к нам в гости.
Рассказывали про ихнюю армию, показывали видео.
Представьте себе: пустыня, шесть утра. Стоят три здоровенные самоходки М109 и лупят за горизонт. Шесть выстрелов в минуту каждая. Грохот, дым, пыль.
К позиции подъезжает микроавтобус, типа "Газель". Из него выходят восемь солдат.
Стрельба прекращается.
Из самоходок тоже вылезают восемь солдат. Жмут руки приехавшим, садятся в микроавтобус, уезжают. Приехавшие лезут по самоходкам, снова стрельба, дым, пыль...

Что случилось? Да нормально всё. Резервисты свои сорок пять дней отслужили и домой уехали. Хоть из горящего танка. Даже анекдот есть, как Изя в плену у арабов возмущается: у меня сегодня милуим (резервистская служба) кончился, почему вы меня не отпускаете?

В одном славном американском городе, есть вечный огонь, посвященный...
догадайтесь кому?
Пожарникам!

Украдено с одного сайта.

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа — "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара...
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

— Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
— В армии.
— С языком?
— Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились он и, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.