Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
— Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
— Ну как, нормально?
Поп говорит:
— На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``,
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``.

Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее..
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))

200 грамм.

Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой
крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.

Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для
одежды — все это напоминало бывшую комнату пыток.

И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали — ДАЮ
ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ — испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".

Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных
бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст
"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается
его лечение и будет ли он ваще жить.

Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу — Грачи прилетели.

Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных
колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.

В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все
дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда
был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу — ДЭВУШКА!
(улыбнувшись при этом вот так
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.

День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали — Я ТОЖЕ С
ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным
видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив
приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.

ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул — іК!!! Хватая ртом воздух
как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ — сказала Галка
подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку
зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то
вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ
НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! — сказала Галка, закончив свой тест. Герра
наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ
БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?
И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,
только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ
ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????
УСПЕЕШЬ ЕЩЕ— ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом — ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..
хуеть.. вторило ей эхо.

НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив
свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив
свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ
ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!
РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ — прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на
соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? — спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ
НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще
сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ
ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему
Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))

Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута
молчания.

Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,
видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь
всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,
говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела
на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить
Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом
мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я
ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более
заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..
только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..
ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА — выпалила Галка (отбивая музыку Алисы
своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню — Люди мира,
на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон.....
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и
поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове
"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.

Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на
занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.

Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не
+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......
типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за
предалами больницы!!!

Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже
вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..
золотые руки были у парня.......

Grigor

В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе — Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
— Эй! Ну, ты чего?! — Сашка уже начал беспокоится — Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
— У … у …. у трактора … — задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник — Беларусь … нет … рессор ….

Gray

Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском
учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на
то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии,
на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно.
После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания,
я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же
были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus'
(человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть
на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из
ануса и что получает кислород из плаценты...: -((

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я — Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я — Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
— Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
— Козёл.

ЖИЗНЬ–ИГРА.
Сижу я на доске хреновой
И всё пишу о жизни новой...
А жизнь нова не понаслышке:
Кому-то — *уй! Кому-то – фишки!

Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но
путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то
хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,
про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный
нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и
маму(да и то так, постольку— поскольку кормили), посторонних не любил и
делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким
воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы
котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда
стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые — это стало
опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной
мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:
если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал
летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог
угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые
оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому
расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,
потому как он там орать истошно начинал.
Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество
тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно
своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом
вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке
основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по
шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного
факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как
говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была
характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,
подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала
моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду
с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на
Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с
матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя
часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про
архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное
знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не
подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту
спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой
задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной
запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к
нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не
предупредил я друга.
Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,
открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не
теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без
извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой
попой вверх".
Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел
своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей
территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к
защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз
ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных
моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и
который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан
использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....
Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то
сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты
вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в
ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в
задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не
считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с
половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в
ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса
котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот
вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он
прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за
какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только
услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не
увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера
полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,
вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает
мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,
шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку
достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей
заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же
чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на
маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,
сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно
стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,
найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой
подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он
предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:
ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих
пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что
задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую
проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет
сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул
за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в
кампании таких же бандюганов...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли — на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать — ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...

Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не
смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных
комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто,
властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском
зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать
(может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу,
нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы
этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во
мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь
такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от
универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на
ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро
разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака
тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком — аккурат на
слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка
забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт
передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока
ботаник не опомнился дают деру…
Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не
для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для
того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали,
стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...

В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по
поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог,
дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под
луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.

1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский
политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ
известный и самый крупный на Урале.
1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда
всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.
1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит,
объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в
армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно
за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало
соответствующий приказ. И началась суета.
По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски
бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись
соответствующие запросы — а правда ли, что Имярек такой-то обучался в
вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.
Через месяц наступил момент истины.
Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте
за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке,
суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был
студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко
сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в
руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в
шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский
большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо,
Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С.
Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР»
Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А
«политехнический»-«педагогический» — одна хрень, какая разница.
P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня
стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.