Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
— В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

Бывают же гаишники с чувством юмора: )

Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на
подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась
серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул
там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто
женская машина, смотрится -— супер! Синий насыщенный фон и эти самые
рыбешки... Аквариум прямо!

Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения,
описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной
магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на
пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту
Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -— Аня не расслышала. В это
время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка
занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться
ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал
сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала,
даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им
вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!"
-— выдал бравый инспектор...

Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим,
существуют и таможенницы.
В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался
я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики — здоровенный поляк и Юра,
русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю.
Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар -
джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти
очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет,
что таможня — звери и говорит мне:
— У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе
в пиджак десяток очков.
Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу,
как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь
эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка.
Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают.
Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю.
Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите
пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя,
сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие,
а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается
никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха.
Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем
в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает
пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку
застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто,
извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно.
Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра,
дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается
раскатистый треск — это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь
смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка
вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит
в коридор.
Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне:
— Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу,
чтоб на таможне такая кобета...
Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно:
— Эх, по таким бы рельсам, да в депо!

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
— Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
— Не могу, сын мой. У меня пост.
— Так и у меня пост...
— Так у меня Великий!
— "Торфяновка", что ли?

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
— Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
— Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
— Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, — "приезжай, сука, -
обхохочешься" (с)?

Вот только что мамаша истерично во дворе:
— Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать

В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
— Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не
хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
— Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону
напиздишься – я те обещаю!
— А чего? Мешает, что ли?
— НАПРЯГАЕТ!

Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.
— И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех
мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и
срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет
выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он
отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой
видали.
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
— Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!
— Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.

Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
— Ну и хули ты? Сдай назад!
— Сам сдай! Я опаздываю!
— А я – на работе!
— Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
— Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.

Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"

Ракетчик
raketchik@bk.ru

К преступнику, приговоренному к смертной казни на электрическом стуле пришел священник.
— Каким будет твое последнее желание перед тем, как отправиться в мир иной?
— Я бы хотел, чтобы при этом Вы держали меня за руку, святой отец.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.