В цирке:
— Сейчас выступят клоуны.
Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
— Пид@расы, пид@расы!
— А сейчас выступят акробаты.
С верхнего ряда:
— Пид@расы, пид@расы!
— А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки.
C верхнего ряда:
— Куда вы меня тащите пид@расы!

Идёт монашка ночью. Вдруг из-за угла выбигает панк с арматуриной и начинает мочить монашку. Мясо. Панк вытирает сопли и говорит: "А не такой уж ты и крутой БЭТМЕН."

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)— "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу — "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.

О ЧУВСТВЕ ЮМОРА.

Не раз встречал я зубоскалов разных,
Которые любой вопрос сведут к "хи-хи".
У них ежеминутно — ржанья праздник.
Но шутки их дешевы и плохи.

У них в мозгах — тоска и помутненье.
Но, фаршированные плоским юморком,
Они находят исключительно весь мед увеселенья
В вонючих анекдотах с матерком.

Их смехуечки, ерзанья, остроты,
Сортирного пошиба выебон -
Все это не взлетает выше жопы.
Их уровень — какашка и гандон.

Слюною брызгая и хрюкая от счастья,
Они любое чувство обосрут.
Они не любят, не пылают страстью:
Они — хуем махают, трахают, ебут.

В них нет таланта, мудрости, терпенья,
Дерзанья, знания, пытливости, ума.
В них "чувство юмора" дрыстает нетерпеньем,
Глумливо гадя и соря словами из говна.

И, все вокруг обмазывая грязью,
Плюя, харкая, сря и хохоча,
Они ползут по женским судьбам липкой мразью,
Свои хуи с апломбом волоча.

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском
университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была
однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно,
про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих
курсах. Со слов очевидца...
Шёл тогда цикл по Экономике — предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе
не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с
чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого
объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её — Лена),
ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов.
Скажем прямо — то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена
как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и
пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну,
фамилия у него какая-то японская..."
Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно
проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро)
На что получает мгновенный ответ — "Да, кажется — Он!!!"

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
— Что ж, — говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

В аэропорту кассир заполняет билет для туриста и спрашивает его имя. Турист отвечает:
— Брюс Ли.
Кассир:
— Полностью:
— Брюс Уиллис.

Как мужик барина спас

Дело было в конце 90-х. Хороший мой приятель, будучи уже в возрасте, тихо жил километрах в 80-90 от столицы, в довольно обжитом дачниками и садоводами месте, но по "бедному направлению". Рядом с дачами был огромный в советское время колхоз, который уже доживал свое и постепенно разваливался на отдельные земельные участки. Несколько таких участков купил один весьма солидный деятель, начавший активное строительство усадебного комплекса. Сначала как и положено был возведен забор, за которым местных колхозники не могли увидеть происходивших там процессов и перемещений. Хозяина этого дела никто не видел в лицо, ну а слухи и среди колхозников, и среди дачников ходили классические — если честно, я за свою жизнь видел примерно 20-30 объектов, которые выдавались местными за дачи "Черномырдина, Чубайса или Лужкова", а на деле оказывались скромным домиком Гиви Вазгеновича из второго вещевого ряда рынка Лужники.
Через 3 года объект приобрел видимые формы, а со стороны дач был виден даже 3-й этаж особняка.
У партнера был огромный плюс — как только во время перестройки отменили или перестали обращать внимание на пресловутое правило пользования садовыми участками ( то есть размер строения и количество кустов смородины), он построил себе будучи по профессии архитектором трехэтажный деревянный домик, ярко выдававшийся по стилю из остальных строений садового товарищества.
И с последнего этажа его владения было таки видно, что происходит на том, заветном барском владении. В один из дней его взгляд уперся в конющню, которую только что достроили, и из которой выводили лошадь. Лошади— это дело хорошее, подумал приятель, и позабыл про это самое дело.

А надо сказать, что в поселке, который был рядом с участками, был магазин. Классический такой сельский магазин, в который кроме колхозников наведывались так же и дачники в большом количестве. Магазин несмотря на приватизацию не претерпевал ремонта и сохранял то великолепное многообразие советских видов в своем интерьере, оных уже сложно найти на наших просторах в сегодняшнее время.

И через пару дней приятель мой вместе со своим соседом, человеком творческим и с большим актерским талантом, ко всему прочему любящим выпить, пошли на прогулку, периодически прикладываясь к вожделенной фляжке. Пути их лежал как раз к описанному магазину — нужно было купить молока, хлеба и нехитрой снеди на каждый день. А так как времена были неспокойные, а интеллигентные лица местные молодые колхозники зело не любили, то одеты они были на загляденье — телогрейки, штаны с заплатками, кирзовые сапоги и грязноватые шапочки с дурацким пумпоном. Конечно, это не всегда спасало, но конфликты с местными были весьма редки и неприятных последствий не имели.

Наконец, закончив дело с фляжкой и придя в состояние близкое к блаженному, оба приятеля вошли в магазин. Но так как недавно привезли новые продукты и водку, в магазине уже была и на их глазах наростала очередь. Она начала заполнять пространство, расползаясь по залу и уже грозилась выйти наружу, как случилось нечто.

Зоркий глаз приятеля— архитектора увидел ЭТО ещё на подъезде к зданию магазина.

НА БЕЛОМ КОНЕ, ГАРЦУЯ КАК МАРШАЛ НА ПАРАДЕ, К ВХОДУ ПОДЪЕХАЛ БАРИН.

Барин был в белых штанах, сапогах, над которыми трудились лучшие мастера семьи Эрмэ, жакете и шлеме. На вид ему было под 40, и легкий бомбончик все же портил картину. В руках у БАРИНА был стэк.

Вальяжной походкой барин вошел в обитель советского духа и дизайна и обвел глазами очередь. Народ зашептался, причем особенно активно шептались молодые колхозники, которые явно жаждали прямого и душевного общения с новоявленным проявлением отечественной олигархии.

Цель, с кторой барин заглянул в магазин так и осталась невыясненной, но скорее всего больше из интереса, чем по части покупки минералки:)

Второй приятель, бывший актером, краем глаза посмотрев на первого, и особенно— на молодых колхозников, сказав шопотом "делай как я", вдруг упал на колени лицом по направлению к барину, сорвал с головы шапочку и бросив её на пол заголосил на весь магазин:

"БАРИН НАШ, ФРОЛ КУЗЬМИЧ, ПОМИЛУЙ! НЕ ВЕЛИ ПОРОТЬ! ПРОСТИ НЕДОИМКИ — ВСЕ ТЕБЕ ОТДАДИМ— И ЗЕМЛЮ, И СКОТИНУ, И ОВЕС ДЛЯ ЛОШАДЕЙ ПРИВЕЗЕМ!

В этот момент второй приятель падает на колени , приземляясь ещё ближе к полному священного охуя барину и басом орет:

"СМИЛУЙСЯ , БАРИН! ФРОЛУ КУЗЬМИЧУ МНОГИЕ ЛЕТА!"

Стоящий в магазине народ начинает постепенно приходить в себя и складываться пополам в приступе ржачки.

Барин продолжает стоять на месте, правда, выронив из руки стэк.

В этот момент архитектор, бывший ближе всего к барину, встает, аккуратно поднимает стек с пола и закрывая барина своим телом выводит его на улицу.

Где в предельно четких и ясных выражениях объясняет, чем именно и в каком количестве попотчуют местные хлопцы сего великолепного господина через минуту— другую, как только закончат ржать.

Барин оперативно приходит в себя, садится на лошадь и уезжает.

Приятели так же оперативно ретируются.

В магазин не ходили с месяц:)

P.S. История имела продолжение — когда через 5 лет к участкам нужно было провести газ, барин отказался вести его по своей земле.

Догадайтесь, кто пошел к нему с просьбой уладить вопрос?: )))

Собрали трех котов — кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!