Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по
славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько
канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать
про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров — это не моя
тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий
день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты,
надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После
лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."

Из американской жизни.
Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!

Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в
канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний
момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое
вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам
классический святочный рассказ 25-летней давности.

Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани,
отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем
Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Сессия в техническом вузе — это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

...Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
— Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИ@@@@РЫЫЫ!!!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -— физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -— Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-— Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-— ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-— Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского
ему говорит:
— Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые
вы употребляете неправильно.
— А чего не так-то, в натуре?
— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
— Элементарно. Большой, указательный, шутка...
— Неправильно. Этот палец называется средний.
— А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,
говорит — мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем
среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи.
Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли
армейской:
— Знаешь — «отлично»! Не знаешь — «хорошо»!
И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его
любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил
в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало
и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только
знакомствами.
А тут он говорит:
— А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и
тем войду в историю.
Поспорить — не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить.
Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к
Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно:
— Я первого вопроса не знаю.
— Хорошо, — отвечает профессор. — Переходите ко второму.
— А тут, — говорит Боря, — вообще странное дело. Казус. Я вот пока
сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13
слов. Три из них я знаю, еще шесть — точного определения не дам, но
смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый
раз слышу.
— Хорошо, — говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу,
садитесь, подумайте над ней.
Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать
к столу и обреченно сказал:
— Эту задачу я решить даже и не представляю как....
— Хорошо, — сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор».
Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила
в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это
удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она
брюнеткой.

Сессия...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...

Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.

Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты — такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.

Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях — слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило — мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"

Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж.
Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается
лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы
не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются.
На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой
щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз.
"Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м.
И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес"
Дальше ехали громко смеясь.

— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять! ?
— Так я ж с училкой спал.

Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."

Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.
Профессор задает ему последний вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает — никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:
— Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
— Ну, ты попал, чувак.

Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института,
окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего
этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.

Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо
общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки
шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате
смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.

Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями
из окон.

Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный,
выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму
сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры,
была произведена мирная демонстрация жителей района против населения
общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там
автомобиля класса "запорожец".

Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития
смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было
совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница
начальных классов местной школы.
Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового
пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она,
бутылка и лежала.

Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины
разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе
и правилах рукопашнего боя.

Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один.
После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то
осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть
после 7 часов вечера.

Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения
и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению
лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку.
Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося
на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного
брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые
карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком
и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.

Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях
сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных
кустов общажития.

Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову
из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми
в сторону Сережиной шапки руками.

Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника
еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда
откуда оно вылетело..
Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину
лысину.
Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена.
Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника
вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.

Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью
малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых
сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них
сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.

После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено
следствие, выяснилось.

Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания
в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами
первого и второго этажей.
В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки
ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые
совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он
осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку
с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно
попытался схватиться за что попало.

Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки.
Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном
совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим
звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через
кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.

В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался
ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю
сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек.
Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду
разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.

Еду сегодня на электричке на работу. По вагону прошел БОМЖ. Колоритный
такой... А запах! Просто чудовищный. И, к тому же, потрясающе стойкий.

Рядом со мной сидели студенты, разговаривали. Вот один из них и изрек:
— ЭТО был ОДЕКОЛОН! Я тебе на Новый Год такой же подарю!

Hа экзамене в институт. Проф — Абитуриенту:
— Почему вы решили поступать именно в наш универ?
— Отец, не задавай глупых вопросов.