А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас
очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель
профилирующего предмета — педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,
уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот
преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах
высказался не слишком одобрительно, следующей фразой:
— Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!
Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять
никак не мог...

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
— Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
— А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим
выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер.
Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать
про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями.
Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна
история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками
на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже
их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке.
Для них, очников — это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши.
Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда
уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал.
Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было?
Он ей — да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался
из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей
сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым
приезжал. Сессия закончилась — он уехал. А у него вскоре день рождения.
Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму — как-то
не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст:
"Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша".
Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было
у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники
приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой.
Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно.
Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда,
водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за
пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку
и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться.
Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки
(хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили
букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот
возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он
больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном
краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь,
все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой
в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу.
Прихожу с работы — ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала
на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день
развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))

Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в
больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он
наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить,
как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой — «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился
ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки
(в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была
выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище:
уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в
медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой — в МИФИ. Ну и
для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас
парней, то есть почти нет.
И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав
бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись
на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму,
рот — тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать.
Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь
вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам
никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?": )
Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень
долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил
познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть.

На экзамене:
— Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
— Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Встречаются два людоеда:
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться,
а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК")
23:00 — это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку,
забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной
лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета,
едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду,
охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости — узнать, нет ли у
кого днюхи, вспоминают — нет ли днюхи у самого себя...
Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать
оптоволоконный кабель в коридоре.

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил — хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался: )))

Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем
курсе, жили вместе с супругом — студентом, его другом, тоже студентом,
и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.
Естественно, три стипендии+пенсия — не так уж это и много денег,
временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной
стипендии (мы учились в одном институте: )) Кроме бабушки, конечно).
Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый
"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из
костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,
хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного
супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да
сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я
решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной
жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой
картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления
супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,
наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот
процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на
столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще
поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп.
Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы
старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит
разыгрался — и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и
тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в
коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках
возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку
и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую,
как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного
по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые....
Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства
и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп....: ))))))

Расшифровка оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора

Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.

Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.
Тема — интегрирование.
Как все знают, существует такой метод взятия интеграла
под названием "с конца".
Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким
методом со словами:
-Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,
вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?
— Сзади, отвечает студент

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
— Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
— Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
— Ну, с зaточки кaрaндaшa...
— Нет, непрaвильно.
— Ну, с покупки бумaги...
— Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
— С оси!!!
Девушкa удивленно:
— Прям здесь???

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.