Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.
Студент:
— Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?
— Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.
Студент:
— Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?
— Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.
Студент:
— Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.
— Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
— Моча, как моча?!
Студент:
— Ладно ставте 4.

Мужественному защитнику Отечества повсящается...

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.

Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.

Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Иои минимум главком.

Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы!

Susloff Den

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,
которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,
когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и
по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то
кафедрой и говорит:
— Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,
и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему
дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех
преподавателях позорит — протягивает мне какую-нибудь справку и
говорит "пИсай сюда". (В смысле — подпиши).
Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда — знают все.

ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...

Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, — все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы..
Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.. Я оказался возле него за секунду...
...Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давноЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..

Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, все оплачено.

Место действия — Мамайя, Румыния.

Мамайя — это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко
от Констанцы. С одной стороны море, с другой — огромное озеро. И вот
собрались там по своим студенческим делам мы — 700 европейских
студентов.

История первая

Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим
приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый
раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе
более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии
укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши".
Выходим из гостиницы. Первое заведение — через дорогу — бордель. Идем к
цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными
фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так
я себе Румынию и представлял — одни бляди и жрать нечего".
А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.

История вторая.

Сидим в холле гостиницы. Человек пять — немцы, голландцы и ваш покорный
слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную.
Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть.
И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная
продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки,
ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя
подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я
вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".

История третья

На вокзале в Констанце урны как в Германии — с отдельными дырками для
бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в
единый пакет.

Профессор, устав вытягивать на тройку, говорит:
— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
молчит.
— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

КОРАН ОТ АНДРОНОВА

Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды
в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала
вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с
собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме
популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с
золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем"
и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял
последнюю.
Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка
бабка, на вид -— лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -— на свою,
то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка
какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда"
-— точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из
какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто
к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно
рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять
скосит глаза на книгу -— подозрительно так смотрит. Я положил книгу на
стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится.
Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала.
Наконец, не утерпела и спросила:
— Сынок, это что же, Коран у тебя?
Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде
Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не
приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению
самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил:
— Нет... А разве эта книга на Коран похожа?
— Не знаю, -— ответила бабуля, -— да я ведь только смотрю, что на
обложке-то по татарски написано, а не по русски...

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.

у дочки муж (студент) сдавал зачет по экономике.
экзаменатор — опишите финансовую систему России
студент (немного подумав) — распил и откат
экзаменатор (немного подумав) — зачет

Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши.

Ночь. Комната. Курсач. Методы.
Пять ложек кофе на стакан.
Шальные нервы, словно годы,
Сгорают быстро, как пропан.

Не сдашь — тебя постигнет кара,
Глаза похожи на рубин.
Ночь. Комната. Курсач. Запара.
И вместо крови — кофеин.

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.

— Папа, представляешь, выхожу
из института.
Пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать м@@@т вот
за эту цепочку...

— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
— Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) — американская женщина.

Галантность (chivalry) — орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) — определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) — оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) — женщина, пережившая сексуальное
насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков

Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный
фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.

Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать
долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к
методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма
почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из
Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в
самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в
ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.

Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы
с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!".
"Все же, есть", — настаивал звонящий, — "и очень большие проблемы".

Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия
отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся
окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной
ситуации.

Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на
экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не
состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый
преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.

Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего
учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после
безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,
датированную этим траурным днем.

Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он
со спокойной душой выехал к месту своего назначения.

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....

Будучи студентами, я и мои друзья — односабашники — однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.