Разговор в Эрмитаже:
— Вам нравятся работы голландских мастеров?
— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, тварюга? Хреново выходят спиз$#нные котлеты?!

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь.
— Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
— Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Счёт в матче "Реал" — "Спартак" 14 — 0, но болельщики "Спартака" не отчаиваются, ведь идёт только третья минута матча...

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Идет инструктаж по горным лыжам:
— Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...

— Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после дисквалификации остальных участников за превышение спортивного уровня команды США.

Футбол по-русски: "забить" гораздо проще, чем попасть!

...Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

О пользе занятий боксом.
Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди насну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему — он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала:). Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные. Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. При желании как грится и до фонарного столбы дое-ся можно — не там стоит, не туда светит! Чуем без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать — западло, чую придётся влипать. И тут. Вася. Встаёт. Хватает урну и раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально ох-шие от увиденного те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
— Бокс — это сила! Учись, школота!
P.S. На бис Вася эту урну смог только слегка приподнять:).

После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.

Футбольная команда купила футболиста — негра. На первой тренировке тренер говорит:
— Это мяч! Это — ворота! Удар ногой по мячу, мяч в ворота — гол! Понятно?
Негр говорит:
— Тренер, да я понимаю по-русски.
Тренер отвечает:
— Молчи, это я не тебе, я для Онопки объясняю.