Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот
вспомнилось.
Извините, что будет несколько длинновато — коротко писать времени нет.
А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками.
Присказка 1.
В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт
арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике.
Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков
закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не
занятого времени.
На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка -
Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу
укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом.
Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по
научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались
таковые рефераты исключительно по внешнему виду.
В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала
"ДИСССР" (Декоративное искусство СССР — расшифровывалось на второй
странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об
обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения.
Более того, в списке используемой литературы я честно переписал
аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? -
название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи.
Распечатал — 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из
ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине — чуде
тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой — как швейная
машина — то есть навсегда.
Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими
словами — говорит, у нас специальные обложки есть — гораздо красивее,
чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно,
перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке.
Присказка 2.
Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на
почве любви к фантастике — а она вдобавок подрабатывала в институтской
библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР
литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем
очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на
звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по
коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не
предвидится. Тут эта дева и выдает — напечатай и мне, а то сдавать через
пару дней, а нечего.
Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю — благо,
препы разные.
Сказка (которая на самом деле быль).
Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что
студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на
городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает
почетную грамоту МГК ВЛКСМ.
В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно
обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает -
"а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место
на городском конкурсе, ребята в группе смеются...".
Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову -
или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по
цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название
реферата — в шесть строк уместилось.

От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще — кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка — БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем — нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться — и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных — так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду — РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили — тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем — сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон — в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли — пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра — зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь — вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились — а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист — если ты это читаешь. Поймаем — все равно урою. Юморист.

Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?
Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом
прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской
Авиации).
Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там
в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,
долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе
идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).
Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы — это время особого
обострения в любовных похождениях.
Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,
отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои
мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот
учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся
студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке
"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,
проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,
имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.
Деваться некуда и отец обращается к преподу:
"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"
На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая
свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая
в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне
уместный вопрос: "Почему опоздали?"
Следует ответ примерно следущего содержания:
"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги
упали, вот и опоздал".
Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона
у студента длинный женский белый волос и говорит:
"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги
у вас на погонах больше не оставлял! ": о)

Цыпль — сын Дебря.
-
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе,
но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений.
Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно
помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью
студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что
студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты,
вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли,
нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и
в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно
перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове
максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько
часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть
номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний
момент — не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия,
острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по
крайней мере, — сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю
школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные
— я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-
коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И
вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра
экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах
одинаковая, так что конспекты — те же самые. "Да приезжай, — говорю, — и бери
хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно
поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6
тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их
просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с
интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом — оба они
видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине
третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу:
очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте -
рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря
содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида
(рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица — понятно) с
открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем
написано: "Я — Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку — тот
невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод
переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины
страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой
птицы из клюва слова: "Я — Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается,
он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что
это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные
голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и
очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему
стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку
объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод
улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую — не знаю, но
большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть
конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:
"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное
было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на
экзамене — ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все,
как говорится, обошлось...

На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных
спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли.
Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно.
Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без
видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в
потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки.
Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или
пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса.
И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в
помещении».
Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах.
«… открывается дверь. Пошел! Пистолет — в руках. Бац! Поднялась мишень -
«груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел!
Оп, это — заложник. Не стрелять!» Ну и так далее.
А тогда, в начале 80-х…
Где вы на стрельбище найдете такое помещение?
Кто служил, знает. Стрельбище — кусок чистого поля. Рубеж подготовки,
рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени — все.
За мишенями — насыпной бруствер для безопасности.
А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное
помещение! Где ж его взять-оборудовать?
Идею подбросили фельдегеря.
Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили.
Какой вагон?
Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными
обварили, чтоб пули не пробили, а внутри — обычный купейный вагон.
Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там,
в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна.
Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то?
Да где… Где у нас вагоны есть?
Ну… на вокзале, где ж еще.
Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить — они старье
какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри,
купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна.
Хороший, говорите? Ладно, будем думать.
Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко.
«В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого
числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища
оборудовать ВАГОН. Ответственный — начальник кафедры огневой подготовки
полковник Чуприков»
Оборудовать? А где ж его взять?
А проявите, говорят, солдатскую смекалку.
Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый?
Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод.
А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?!
Они самые.
А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова.
Разрешите?
Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать
преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с
курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы.
А у нас — как в конторе. К девяти на службу, в шесть — со службы.
Суббота, воскресенье — на диване. А?
Дык… неплохо бы… А чо для этого надо?
Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую
малость. Вагон.
На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших
специалистов не было. Девизом «наглость — второе счастье морпеха» они
открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна.
В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон.
Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал…
На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон.
Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты
выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет…
А подъехать к путям лучше вот по этому переулку.
А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков,
то вагон на них вполне уместится…
А если приподнять вагон краном…
В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен.
И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов,
погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения,
описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе — КУДА?
И ответа— НАДО!)
К утру вагон было не узнать. Что не нужно — сняли, что нужно -
приварили, привинтили, пришпандорили…
Где-то через неделю за вагоном пришли.
Люди в сером и люди в черном.
Люди в сером строго спросили: вагон есть?
Есть.
Покажите.
Вот.
Люди в сером спросили людей в черном: ваш?
Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон — в
туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе
новой конструкции, да и диваны — у нас были красные, а тут вон синие…
Не, не наш.
Вот и все, собственно.
Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением
преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса
приступили к интенсивным тренировкам в вагоне…
Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро…
Тут и истории нашей конец.
Ах, да.
Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали?
Ну.
Операция-то тщательно готовилась.
Да и потом.
Мало в Питере вокзалов, что ли?
Там — панели, там — умывальник, там — столики, диваны…
Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на
белой «копейке»…
Солдатская смекалка, я ж говорил.

ФАддей КЬЮков

Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...
И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных
собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся
автостопом.
Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.
Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была
одна зверюга — овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким
ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на
то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще
одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.
Но она завелась.
Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя
матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,
притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего
детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его
точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя
помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже
договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в
институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.
А мне — дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки
понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою
куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна
собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем
на шапку. Жизнь показала, что я была наивна.
Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,
расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта
скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,
что мы с ней созданы друг для друга.
И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,
как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо
за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В
конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь
город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.
Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".
Оказалось — может.
Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике
надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.
Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы
неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были
разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.
Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с
котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными
глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,
сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была
привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми
днями, а тут видите ли ее заперли...
Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.
Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою
Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким
несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных
оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на
моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку
и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!
Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье
профессиональных нищих, позор!
В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться
нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на
улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и
увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к
студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не
приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими
способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь
отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".
А потом мы решили переезжать к свекрови.
Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей
кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.
Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.
Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой
квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала
во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.
Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.
Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали
на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры
двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.
Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора — это
концерт, для соседей с чувством злобы — повод поругаться, когда наше
семейство выходит дважды в день на прогулку.
Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После
еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,
пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой
породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и
полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.
Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая
по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее
больше никому не отдам.

Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына
(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по
урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список
предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными
глазами и выдает следующую фразу:
"Блядь, так этих людей легче заказать!"

Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и
вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал
это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу.
В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома.
А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его
мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,
одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в
гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.

Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари.
Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала
их на кубики и сушила.
И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.

Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок
сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.
Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем
плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что
крысам есть чем думать.

После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества,
(надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего
сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую
к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник
решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража
являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.

Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что
дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно
поубавилось.
Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он
до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но
интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.

Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров
вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели
мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы
добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся
естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум
сильнее крысиного.
После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной
балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит,
являющихся крышей гаража.

Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной
Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там
ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от
мешка до пола было метра 3, не меньше.
Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут,
одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все
тихо.
Мешок цел и активности не замечено.

Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня
машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около
завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень
резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на
старую телогрейку, также резво убежала.
Изумлению одногруппника не было предела.

Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого
удалось найти.
Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера
(она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и
закусывающего.
Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные
квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен.
На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать
преступления выяснилось, что:

1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в
малейшие трещины
2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам
вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую
букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является
шляпкой буквы)
3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что
наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а
плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это
слишком.
Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник
прямо под мешок и спокойно прыгала на него.

Решение приняли на удивление быстро.
Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды.
Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и
выберется таки.
Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой,
решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы
будут скользить.
Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай,
чтобы крыса не заметила, что там вода.
Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю.
В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж.
Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.

Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее
крысы.
Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что
крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на
которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться
из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и
покушать размокших сухарей.
Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в
воду.
Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.

Вот такая история.
Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том,
что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне
отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.

В догон истории про опохмел настойкой пустырника.
Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать
прелюбопытнейшую продукцию — лосьон "Огуречный". Состоял он из 96%
питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в
поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том,
что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене
водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене
раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически
единственный напиток местных студентов, туристов, и
хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант
голландской Христиании)

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок — баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла — "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет — а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок

Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой

Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.

Пособие начинающему бизнесмену

Введение.

Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий
принцип предпринимательской деятельности в нашей стране — принцип
Буратино.

Принцип Буратино.

Буратино — это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,
держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,
это государственные органы. Лиса — налоговая инспекция, стремящаяся
слупить легальные налоги. Кот — чиновники, пожарные, санэпидемщики,
менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.
Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.

1. Производство воздушных шариков.

Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие
деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали
несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли
Яккоку.
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно
разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала
21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем
посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно
заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,
что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,
нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не
принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет
запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то
произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,
пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для
простоты решаем — вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно
приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых
документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и
простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите
представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем
производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.
Несолидно, как-то.
Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.
Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и
позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,
основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными
иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство — это аппарат насилия. Это
не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат
насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии
фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже
фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике
будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно
смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного
имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об
открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым
насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической
машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что
хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.
Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные
кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и
свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет
дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,
родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".
Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле
страны дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но
лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО
"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.

Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься
производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном
маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает
ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не
хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что
заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как
расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко
повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем
газету — читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый
раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь
чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,
взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории
и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают
подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите
бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он
соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,
обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его
стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая
прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...
Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить
следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи — это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
— Это, — отвечает Генри, — очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
— It,s impossible!
— Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
конечно же, отвечает:
— А на фиг она мне сдалась!
— А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
— Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
— Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
— А на фиг он нам нужен!
— А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
— Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
— Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
— А на фиг он мне нужен!
— А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
— Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
— Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
— А на фиг он мне нужен!
— А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но
обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с
немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если
директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.

Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную
иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела
банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,
закладываем квартиру и получаем кредит.
Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем
выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для
ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш
партнер заказывал синии.
Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным
бизнесменом, придется пережить два, три банкротства.
Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного
потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса
и факторах, мешающих ему развиваться.

Особенности национального бизнеса.

Пруссаки.

Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие
противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это
определение максимально подходит для наших чиновников.
Чиновники — враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает
налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и
прочее. Основная задача чиновников — не дать вам спокойно жить. Правда,
в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.
Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.
Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается
только одним фактором — отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов
от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?
Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут
вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в
Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел
работать сторожем на базе приема цветных металлов
Бросайте крошки со стола на пол — тараканы подберут. Или езжайте в
Финляндию.

Налоги.

Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при
татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей
времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от
оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана
Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект
от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной
бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться
бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое
пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,
стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов
может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно
и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше
правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.
Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов
и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.

На военной кафедре преподаватель — капитан третьего ранга, объясняя
траекторию движения торпеды, говорит:
— Синус в данной ситуации равен 1.5.
Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и
возмущенно говорит:
— Синус не может быть больше единицы!
На что кап-три отвечает.
— Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен
достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус
достигал отметок 3 и даже 4.

Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в
России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в
небо, затем на окружающую себя действительность и думает:
"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?
То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам
бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,
чем система государственного беспредела.

Бандиты.

Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но
там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира
весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",
то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма
проблематично.
Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать
только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут
цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.
Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку
и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей
так просто не уйти.
Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются
отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции
надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.
Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто
не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую
дойную корову.
В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета
бандитами в форме.
В принципе, то же самое, только вид с боку.

Кадры

Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально
решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с
огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.
Желающих иметь все и сразу.
Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не
готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.
Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в
месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,
надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если
бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.
Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у
вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока
они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,
социальных льгот и выдачи спецодежды.
Помните — вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с
простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания
точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит
ни того, ни этого.
Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно
разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных
пособий, получаемых вашими работниками.

И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься
производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у
вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут
только фанатики.

www.artofwar.ru

Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения — мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь — логика железобетонная...

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он:
— Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?
Она:
— А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею.

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
— А соседи у дочери живут бедновато:
— Едят плесневый сыр

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую", и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
— Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
— Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут... раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
— Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Дед рассказывает внуку:
— Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следующий день, я поднял 10 килограммовый мешок картошки. Еще через день — 50 килограммовый...
Внук:
— А потом что, деда?!
Дед:
— А потом собирал картошку обратно в мешок!

Приехал старик в санаторий. Пришел первый раз на ужин. Сосед, который в санатории уже освоился, спрашивает:
— Ну что, вечером по девочкам?
Старик отвечает:
— Да я теперь только что языком.
На что сосед говорит — а я вот брезгую.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно, же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.