Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в и я получил выговор. Мля..

Настоящая женщина. Взросление: 'цветок', 'протест', мужские расходы...

Итак, окончание группы «Квалифицированный пользователь»: 17 человек — люди, как люди, а одна девчонка — гот. (Для тех кто забыл эту оригинальную молодёжную субкультуру — это когда всё чёрное: и волосы, и одежда, и, главное, мысли о завтрашнем дне). Все 'клепают' свои сайты-презентации. Кто с производственным опытом, то о любимой работе и достижениях. А молодёжь, которая ещё ничего в жизни не видела, всё больше на тему «Я, моя семья и как я провожу, обычно, лето»... Девчонке той было лет 17, так что, как вся молодёжная часть группы, она делает сайтик-визиточку о себе и своей семье вида: «мама, папа, я, братьев-сестёр нет. Точка».
Фотографий насканировала много, но все они ей почему-то не нравятся, поэтому и сайт в целом получается пустой — нечего на Яндекс Народе / uCoz'е размещать.
Подошёл, дай думаю помогу выбрать фото поприличнее и остановился в ступоре: на фото пятнадцатилетняя девчушка с внешностью Мисс Мира (и это без косметики! … визажистов!... стилистов!... русая коса до пояса...) Так как сестёр нет, то получается, что под чёрной краской гота — она!
Ну а дальше у кого, что в голове. У меня: «За плечами у неё 'Базовый курс' (125 ак. часов), потом ещё и 'Квалиф' (не меньше 90), то есть я её знаю больше года и под чёрной готской краской не разглядел такую 'картинку'.
У неё (в мозгах и во взгляде): «Ой, какие позорные фотографии показала... Я же на них так плохо получилась...»
-
Пролетело года два, как-то встретил её мать. Спрашиваю о дочке: «Всё так же в готах состоит?» — «Нет», — отвечает, с гордостью — «Как восемнадцатилетие отпраздновала, так всё чёрное сложила в пакет и дела куда-то. Дед на радостях, что внучка нормально одеваться согласилась, месяц её по магазинам и салонам красоты водил. А Вы разве не узнали её с новой причёской и макияжем? У нас в бухгалтерии у окна её стол. Вы же к нам часто заходите... Шатенка она у нас теперь...»

На собеседовании. Кадровик:
— Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
— Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

Международный музыкальный фестиваль по традиции завершался банкетом. В ресторане отеля царила непринужденная обстановка. Все обязательные слова были сказаны, и теперь просто все отдыхали. Руководитель российского оркестра Дима обсуждал вечернюю программу со своим коллегой из Европы Павлом. Две миловидные скрипачки согласились после банкета сыграть квартет. Неожиданно Павел сменил тему.
— А почему вы всегда наливаете полный стакан, а не как все, по глоточку?
— А что тянуть. Выпил и сразу хорошо.
— И любой твой может вот так одним махом?
— Конечно.
В своих ребятах Дима был уверен. К сожалению…
— Пари?
— Да, запросто.
— Ящик виски.
— Отлично.
— Только я сам выберу героя.
— Идет.
— Он.
Павел показал в глубину зала.
— Мойша…! Твою… мать…!

Дима с удивлением узрел за столом первую скрипку. Скромный музыкант из титульной нации никогда не принимал участия в посиделках. Воду, и ту пил негазированную. А здесь ресторан прямо в отеле. Никуда ехать не надо.
В принципе, можно было сразу проставляться, но оба состава внимательно следившие за спором уже двинулись занимать места в партере.
Пришлось идти на экзекуцию.
— Миша!
Дима старался говорить спокойно и медленно.
— У нас есть традиция: все, впервые присутствующие на банкете, обязаны вливаться в коллектив. Ритуал простой – не отрываясь выпить сию чашу.
Наполнив на три четверти фужер, он натолкнулся на взгляд Павла и, вздохнув, долил до краев.
Мойша ошалело посмотрел на благодарных зрителей и недоуменно уставился на искрящийся сосуд.
— А это возможно?
— Конечно!
Это тренерский дар проснулся в Абрамове.
— Смотри!
Показательное выступление длилось пару секунд. Три глотка и задача решена.
Дима обреченно наполнил еще один фужер. Все замерли.
Мойша был умным мальчиком и сразу просчитал ситуацию.
— Каковы ставки?
— Ящик вот этого.
Виртуоз скрипки элегантно приподнял чашу, выдохнул в сторону и не спеша выпил все до дна.
— Я, пожалуй, к себе пойду.
Аплодисменты и восхищенные взгляды провожали его.
Дима поднял руку привлекая внимание.
— Если хотя бы одна …, что-то вякнет…, я тому …!
Не волнуйтесь, Миша не спился. И по-прежнему не употреблял ничего, кроме простой воды. Но авторитет в коллективе имел колоссальный.

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
— Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
— Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности следом, громко пердит. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— Мля! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из , Брежнев говорит Косыгину:
— какие мировые часы были у Дубчека!
— покажь!

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".

Рассказывают, как в начале 70-х годов донецкий "Шахтёр", который тогда тренировал Артём Фальян, проиграл в гостях московскому "Спартаку" со счётом 0:3.
После матча тренер гостей заходит в раздевалку. Слева — Виктор Звягинцев, справа — Виталий Старухин, ребята здоровые и авторитетные, их не отругаешь. Вратарь Юрий Дегтярёв ответит так, что мало не покажется.
Наконец раздосадованный крупным поражением Фальян наткнулся глазами на Ивана Бобошко, ранее известного форварда горняков, а ныне начальника команды:
— Вот где ты был, когда нам второй забивали?!
— Рядом с вами на лавке сидел, Артём Григорьевич.

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: — Бери, бери, это наши деньги.

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам — жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла секс ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся — понеслось. Нужду половую справили — все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев — публично порицали на общем собрании.
Такие дома быстро превратились в обычные коммуналки. Концепция сдохла в середине тридцатых. Говорят, с подачи НКВД (так до 1944 называлось МВД). Постоянная необходимость наблюдать одни и те же рожи на работе и дома привела к повышенной нервозности обитателей коммун и, как следствие, к резкому увеличению числа бытовых убийств и банальных драк на почве ревности в таких объединениях. К тому же граждане быстро поругались на почве того, кому сегодня дежурить по бане, далеко не все умели варить вкусные щи, а уж про диспуты и говорить нечего — кто это посмеет сказать, что Ленин в своем "Эмпикриционизме" неправ? На Соловки его, вражину!
Бани и прачечные закрыли, в столовою вселили магазин "Продукты" № 11, библиотеку разбили на комнатушки, куда поселили тех, чьи комнаты перестроили в кухни.
После войны дом расселили, откапиталили, заселили заново, еще раз расселили в восьмидесятые, разбили коммуналки на отдельные квартиры и пустили туда новых страждущих многоквартирного уюта. Но кое-что от коммуны дом сохранил. Спрятал и сохранил.
Слесарь-сантехник (пусть будет Вова) приходит по вызову на первый этаж четвертого подъезда. В квартире поддатый мужик и наглухо забитый унитаз. Володька пробует тросом — авотхренвам — фаянс надо снимать. Пока слесарь мудохался с унитазом, хозяин продолжал отмечать отсутствие жены до вечера. Когда Вова вышел из туалета, дядя уже был в самое главное содержимое канализации. Фокус заключался в том, что дверь за Вовой хозяин запер на ключ и ключ спустил в барсетку. Заветная вещь оказалась под брюхом храпящего в беспамятстве алкаша.
Попытка разбудить мужика привела к расквашеному носу — отмахнулся урод резко и метко. Вова мстительно проставил в квитанции тройную сумму, положил листок на полочку к явно женским флаконам — баба найдет — и направился в ванную. Окон в ванных там нет, зато есть люк. Такие люка образовывали когда-то шахты через весь дом — в них проходила вертикальная пожарная лестница. После переустройства они оказались где на кухнях, где в ванных, где в комнатах. Многие из них, естественно, заложили, но на первых этажах хитрый народец оставлял возможность юзать подвал для личных нужд.
В соседнем подъезде на первом в квартире ремонт — работяги там, выпустят. Вова спрыгнул в подвал, повязал головной платок-арафатку...
Тут, граждане, поясню. Подвалы полны разной живностью, сколько ни трави. Чтобы эти сволочи не лезли за шиворот, кто-то наглухо застегивает воротник и носит кепку, а кто-то применяет головные повязки. Арафатка — хорошая штука — защищает роскошную гриву и прикрывает шею с плечами вместе. И шьется быстро. Из любой подходящей старой наволочки. Обладатель седой львиной гривы Вова шил арафатки за полчаса. Старая истрепалась — в помойку её и новую. Его и прозвали в свое время — Арафат. Вова-Арафат.
Люк поддался легко. Вова шагнул в коридор, дивясь — как быстро ванную-то ребята отделали и дверь уже навесили, молодцы! Но вместо удивленного матерка сантехник чуть не обоссался от дикого визга. Бабка, закладывающая белье в стиралку, никак не ожидала, что из ванной полезет что-то в черном с пятнами и арабском платке — АААААА!!! ИГИЛ!!! Террористы в доме!!!! Телевизор нагнетает, понимаете ли.
Старуха метнулась в комнату и защелкнулась на щеколду, а Володька рванул к входной двери, сообразив, что ошибся направлением и сейчас не в третьем подъезде, а в пятом. Но не тут-то было. Эта дверь тоже запиралась на ключ изнутри. Между тем бабка орала в комнате "Але! Милициииияяя!!! У меня тут террорист в квартире!" Вова лихорадочно осмотрелся в поисках ключа — нету. Между тем, судя по звукам из комнаты, бравые парни приняли вызов и сейчас от ГУВД должен был уже отъезжать козлик с люстрой.
Володя сообразил, что его ждет гнилой базар до поздней ночи и кинулся к спасительному люку. Через окошко над дверью за ним следили бдительные глаза в толстых очках.
Пролетев меж труб, как заяц по бурелому, сантехник все-таки попал в искомую хату, получил по ебальнику ведром за легкий испуг штукатурщицы — та тоже не ждала, что из крохотной глухой кладовки в веере летящего во все стороны барахла выскочит сумасшедший мужик в спецовке.
Следующий тур балета Володя наблюдал с противоположной стороны улицы, избавившись от улики — арафатки.
Сначала у подъезда отормозился бело-синий козлик с противно визжащей сиреной. Из машины в дом рванули трое ребят с автоматами. На угол аккуратно вылез заштореный ПАЗ с синими номерами.
"О бля. Вот бы щас огреб!" — мелькнуло в башке у Вовы. Он тихо ретировался в глубину двора, зная как битая морда притягивает ментов, сел на лавочку и занялся удалением следов побоев с фейса.
Через пятнадцать минут один из ментов вышел, махнул автобусу и встал у подъезда. ПАЗик отравил пол-улицы выхлопом и прекратил облагораживать пейзаж своим видом. Зато на сцене появилась новая группа — подкатила скорая.
"Инфаркт?!" — ужаснулся Володя, сдерживая благородное рвение подойти и сознаться в непредумышленном убийстве.
Но когда два крепких парня выводили бабку, та была живее дедушки Ленина и орала на всю улицу, что в округе спрятался целый полк ИГИЛа и надо срочно вызывать самолеты бомбить город.
Санитары засунули жертву пропаганды в машину и захлопнули дверцы. Скорая отвалила в сторону психдиспансера, а Вова дворами помчался в контору, пока его битая морда не привлекла внимания ментов.
Через пару дней в РЭУ зашел участковый, покосился на вовкины синяки, поговорил с начальником участка и свалил. Вова получил устный выговор без последствий и новую кличку — Террорист.

Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Но однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку. В первую же субботу уехавший друг зашел в бар и заявил бармену:
— Две рюмки виски, пожалуйста!
Бармен удивился:
— Может быть, я буду наливать по одной?
— Нет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга, который сейчас в другом городе делает тоже самое.
Прошло несколько месяцев. Уехавший заходит в бар и говорит бармену:
— Сегодня мне только одну рюмку, Билли.
— Как, неужели ваш друг умер?
— Нет, просто я бросил пить.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, доводителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
— Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
— Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
— Ну, мне как обычно.
Бармен:
— Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?