Наркоман подходит к таксисту и говорит:
— Есть свободные 5 минут?
Таксист:
— Есть.
Наркоман:
— Потанцуем?

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
— Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином. . .

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
— Я люблю Россию! Такси — один евро! Фрукты — один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
— Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
— Откуда едем?.
— Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
— С реки.
— С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
— С какой реки?
— Скажи, что с Оки
— С Оки
— Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
— Ну, и какака.
Второй:
— Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
— Ну, и кококо.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
— Ребята, а вашего еще нет!

Мужик в баре заказывает кружку пива. Сидит минут 10, затем идет с ней в туалет и там выливает. Заказывает ещё. Через 10 минут опять выливает.
Заказывае ещё. Бармен:
— ???
— Понимаете, надоело быть посредником.

Накурились пацики решшили поехать домой .Один им говорит:
— Поехали на автобусе?
— Не, нас ПОПАЛЯТ .
— Ну тогда поехали на TAXI.
— Хорошо!
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
— Пацаны! Вы что обкурились?Молчат.И так таксист спросил два раза.А потом они спрашивают:
— Как ты догадался?
— КОНЕЧНО! СЕЛИ ВТРОЕМ НА ПЕРВОЕ СИДЕНИЕ И МОЛЧИТЕ!

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как
всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
— Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
— Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в
спину рогами — на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину
— хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом -
тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — трах...
— Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но
про ракету...гонишь...
— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

Профессия — способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби — способ с помощью своего труда и пота их тратить.

История рассказанная соседом водителем.
Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.