Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!!!

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.
Едут они дальше, монашка опять:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно выебу.
Монашка опять за своё:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
— Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
— Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
— Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
А нам — пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Появились у мужичка деньги, пошел в бар, заказ коньяк. Вечером пьяный возвращается домой, а на пути яма, он в нее упал головой вниз, а жопа торчит. Идет другой мужичек, видит жопа торчит, от#бал его и сунул ему 100# в карман. Мужик спросонья залезает в карман, а там 100#. Пошел опять в тот же бар, заказал коньяк, опять накидал, пошел домой и упал по дороги в ту же яму, в позе раком. Идет мужик с кентом, смотрят – жопа, от#бали его и сунули ему в карман 200#. Мужик опять утром нащупал в кармане бабки, пошел в бар купил коньяк, нажрался, и как всегда упал в яму жопой кверху. Идет целый отряд, смотрят жопа все вместе вы#бли его и сунули ему 1000# в карман. Мужик как всегда утром в бар.
Бармен:
— Ну, что как всегда коньяк?
Мужичек:
— Да, ну, ваш коньяк на #уй, от него жопа болит!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

По дороге. виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:
— Сержант, ты не поверишь — укачало!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
— A все-таки Жан — педераст...

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

Цитата из фильма "Брат-2":
— Одно слово – румын!
— Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные
принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на
порядок дороже.

История произошла лет пятнадцать назад.
Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик
ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила
склонять по падежам слово "ХУЙ".

Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так,
чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан
пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину,
поверив, тихо выполнял задание.
За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и
спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном
падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" — сказала моя
мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.

Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а
один был послан за классным руководителем.
Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как
[фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного
опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все
такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя
отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".

Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет
изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам,
они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.

P.S. Кто узнал обстоятельства — тому привет.
P.P.S. Мама, я тебя люблю.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет, это всегда так.
— У вас там крематорий что ли?
— Не, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!