Навеяно историей "Гаишники" от 09.01.08

Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное
Гаишники-1

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

— Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
— А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
— А вы как думаете, кто я?
— Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
— А почему вы сейчас здесь остановились?
— Так вы же попросили.
— Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
— Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
— Нет.
— ?!
— Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
— Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
— Да.
Теперь гаишник делает "?!"
— Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
— Издеваетесь?
— Никак нет, я действительно час назад пил.
— Что?
— Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
— Какое?
— Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
— Ели?
Теперь я делаю "?!"
— Что?!
— Еду...
Пауза. Я:
— Ну, ел.
— Ага, — говорит гаишник, — ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
— За что? — перебиваю я
— Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука
Большая пауза. Я:
— Курили?
— Ладно, езжай, — говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— но я не беременна.
— так мы же еще не приехали.

Был проведен конкурс экстремалов. Соревнования проводились в двух дисциплинах: 1) кто выпьет больше всех водки. 2) кто состроит самую страшную рожу. В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
— Шеф, ты свободен?
— Да!
— Ну так выходи, потанцуем!

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
— Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
— Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять — в вас или в вашего шофера?

В маршрутке: "Дверью не хлопать — водитель пугается".

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа»
Это не прикол (

Идет мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
— 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р.
44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда
достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
— Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда
ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
— Ну да. Для ликвидации неграмотности.
— Что, тоже словарь?
— Зачем словарь? Кама-Сутру.

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается."
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать."
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером."
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
— Hу, я побежал.
Другой:
— Hу беги, я сча добью и приду.
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
— Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
— Hеа..
Директор:
— Я сказал — дыхни! Нарик:
— Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом).
Директор:
— А ну!!!!
Нарик:
— Хууууууууууу (выдыхает).
Директор (втягивая дым в себя):
— А ну быстро на урок!!!

В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно сикретно".
Проcьба застрелиться самому.

Утром в фирме:
— Мужики! У секретарши Людки Селезневой — прибавление в семье! Короче: всем сдать по 100 руб., и анализ ДНК/

Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
— Четвертого?
— Да, — говорю, — четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
— Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...

Бригадир-строителям:
— Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!
— А что здесь будет?
— Вытрезвитель.

Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город?
п — Москва
НР — какой сейчас год, а?
п — 2030
НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П — да нет, сантехник
НР — Как зарплата?
П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то?
п — недорого .... всего то 5 юаней