Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник — обязательно.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
— Ты покойник!
— Да нет, вроде, живой еще.
— Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...

Занялась бизнесом – делала из мух слонов.

Заголовок из СНН.

"Министерство внутренних дел России обещало зашитить:
— Честных людей
— Бизнессменов...

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает — а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались — и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует — хочу и всё. Типа если ты не хочешь — сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные — я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно — у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо — в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали — один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём — высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос — какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -— война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -— хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -— 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -— книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -— прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -— сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -— не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -— бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -— много хочешь — мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -— спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -— всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -— тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -— встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -— Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -— псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -— записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -— никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -— дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -— что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -— гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -— любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -— убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -— долгожданная свобода.

КЛАСС -— семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -— дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -— черный день.

ЛОДЫРЬ -— герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -— сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -— много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -— головастики.

ПЕРЕМЕНА -— всемирная война.

ПОДСКАЗКА -— пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -— дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -— их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -— невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -— пульт управления.

СРЫВ УРОКА -— да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -— толковый словарь.

ТУАЛЕТ -— шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -— человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -— всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -— крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -— говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -— "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -— я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -— кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -— ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -— летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -— беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -— служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -— гори, гори ясно что б не погасла))

Разошли всем друзьям)) Пускай поржут

Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.