Приехал Еврей в Мюнхен. Решил на Дахау посмотреть, сел в такси, но по пути машина поломалась. Таксист вышел и позвонил в дверь ближайшего дома попросить позвонить. Дверь открывает хозяйка. Диалог:
— Простите, я тут еврея в дахау везу и мне, нужна ваша помощь...
— А чем же я Вам помогу, у меня есть только микроволновка...

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает:
— Ну, не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники используют?
— Ну, конечно...
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Ну, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
— Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
— Да все правильно...
Сидел думал, думал и придумал...
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Ну, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
— И что же обратно вам присылают?
— Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....

Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И
вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали
в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора
разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую
сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в
свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил
неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел.
Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено
всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу
выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал.
Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают,
мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не
выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя
спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит
ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него
на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался,
шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел
с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы...
— Ну, ладно... Когда выйдешь — скажешь!

Сюжет из программы "Время" за 11 февраля.
Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы
замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все
строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или
любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в
сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из
них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке.
Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в
сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не
понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной,
невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$

Жена говорит мужу:
— Мне срочно нужна норковая шуба!
— У тебя же есть?
— У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
— У всей бухгалтерии — это у одной Люськи?
— Ну нет, у двоих тоже есть!
— А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! — говорит муж.
— У тебя же уже есть!
— Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
— Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.

Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на

— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену
входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит
сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?

Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".

Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска — "Если в кране нет воды."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Идут два еврея. Один другому — поздравляю с днём железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Про еду нашу и "не нашу", добавлю 5 копеек.
Я за свою жизнь много где побывал, и в России, и на Украине, и в Европе, и в Штатах, и где только не.
Качество еды везде разное, оно разное и каждой стране, смотря где что ты ищешь, и что находишь (в зависимости от потраченных денег, усилий, времени, и т.п.).
Далек от мысли, что у нас в России прямо все прекрасно. Каждый третий наш продукт — из суррогатов сделан. Еще в советское время вареную колбасу делали преимущественно из туалетной бумаги (о чем писали еще даже ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ газеты), а сейчас в России, мне кажется, и бумагу-то на колбасу жалеют. Делают колбасу вообще из чего-то нематериального и, естественно, несъедобного. При этом цену поднимать на колбасу никто не забывает — "как же, инфляция, санкции, международная обстановка".
В советское еще я время видел даму-работницу столовой, у которой при разделке курицы на рабочем месте начиналась экзема на руках, буквально через 15 мин руки краснели и опухали. Курица поставлялась в ту столовую с ближайшей птицефабрики, и местная санэпидстанция запросила, чем кормят тую птицу на той птицефабрике. По наивности сотрудников птицефабрики или как, но та работница получила на руки полный перечень химических ингредиентов, входящих в корм для куриц. Я посмотрел — и впечатлился надолго. Там было штук 18 антибиотиков (тетрациклин, левомицетин, больше не помню, но общее число — больше 15 точно), а на закуску была надолго засевшая у меня в мозгах фраза "при стрессовых состояниях птицы в корм добавляется аминазин". Аминазином, если что, "тормозят" шизофреников в психбольницах, он с кучей побочных явлений (в т.ч. импотенция будет как с куста), но он дешевый, блин, пять копеек за тонну. В итоге я потом курицу лет пять не ел, если только очень упрашивали, маленький кусочек. Есть серьезные подозрения, что и современные российские птицефабрики зафигачивают в птицу такой же, если не более серьезный, заряд всякой гадости.
Когда я переехал из провинции в Москву, я не мог есть московский хлеб и московские сосиски, хотя дома в моем регионе все было вполне съедобно. Количество консервантов в московских продуктах сильно зашкаливает, чего не скажешь о доле полезных ингредиентов. Я несколько лет занимался тем, что возил с собой приличный хлеб и хорошие сосиски с родины в Москву при довольно частых поездках. Правда, в последние год-два и дома качество продуктов начало падать.
В той же Америке едят по-разному, качество потребляемой еды сильно зависит от уровня образования. В Америке большая часть рекламы гамбургеров висит в БЕДНЫХ кварталах, т.к. средний класс их старается не есть ни при каких условиях. Никогда не забуду кафе в Цинциннати, там за 6 баксов (фиксированная цена, за эти деньги ешь сколько можешь) можно было наесться от пуза, причем было 3-4 вида супа, 5-6 мясных блюд, 3-4 сорта рыбы, куча салатов, все это можно было комбинировать, и это было реально дешево.
И в этом "рае для обжор", как я называл эту кафешку, я то и дело видел негритянские семьи из 5-6 человек, берущие, так сказать "золотой стандарт" — все члены семьи как один несут на подносах гамбургеры, картошку фри, кока-колу и мороженое. Естественно, вес каждого из взрослых в таких семьях хорошо за 100 кг, детишки плавно подтягиваются к этой цифре, но ни малейших попыток попробовать рыбку или салатик у чернокожих американцев я не видел...
В Канаде зашел как-то в русский магазин, сто лет не ел пельменей, дай, думаю, куплю, попробую. Сначала я подумал, что продукт был просроченный, дело было в мае, а срок годности пельменей — февраль. Хотел идти уже скандалить к директору, повнимательнее посмотрел на этикетку — а там срок годности — ФЕВРАЛЬ БУДУЩЕГО ГОДА... Я решил подобные "мясопродукты" не брать, от греха...