БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
— Все, сын, бросай еe, хватит.
— Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
— Бросай говорю, мы же не юристы.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы.
Тут начальник спрашивает у одного:
— Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Тот спокойно отвечает:
— Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве нецензурного. Вот несколько примеров:
— Пошел на yahoo!
— Ни yahoo не видно!
— Какого yahoo?
— Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция!
— Полная yahoo-ня.

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa»:
— Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
— Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
— Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

В связи с проводимой кампанией по противопожарной безопасности, пожарный
инспектор настоял на исключении из плана новогодних мероприятий Детского
сада «Солнышко» следующих пунктов:
— праздничное приветствие «Ёлка, ёлочка – зажгись!…»
— разучивание песни «Гори, гори ясно – чтобы не погасло…»

Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.

— Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
— Двадцать тыщ! Да только я уже зарплаты уже почитай пол года не видел, задерживают, падлы!
— О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить не буду!

— Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
— Ты их приняла?
— Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
— От счастья?
— Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону.
— Алло!
— Это дежурный по факс-модему?

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Два адвоката идут мимо милиции, и замечают неподалеку две фуры. Один адвокат говорит другому:
— Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
— Может, им адвокат нужен?
— Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
— Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную — это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

Начальник распекает нерадивого работника:
— Да для тебя даже само слово "профессионал" ассоциируется только с уровнем в игре "Сапер"!

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и
продавать акции компании (Enron).

Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их
счета деньги корпорации (Parmalat).

Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они
сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
www.xaxaxa.ru